Это «плохое» чувство АГРЕССИЯ или Длинное предисловие к непростому лонгриду

Почему-то слово «агрессия» у большинства людей вызывает исключительно негативные ассоциации. Сразу представляются мужчина или женщина с искаженным лицом и пылающими ненавистью глазами, сметающие все на своем пути и пугающие совершенно неадекватным поведением. Так ведь мы видим агрессию, правда?

Даже если нет и эта эмоция не ассоциируется у вас с нездоровым проявлением чувств, все равно внутри все сжимается и появляются не совсем приятные ощущения. Ведь агрессия – это плохо и стыдно, это чувство недостойно поведения настоящей «хорошей девочки» и обязательно должно скрываться глубоко внутри, разъедая вас потом годами и вырываясь иногда наружу взрывами обиды и гнева.

Общество порицает тех, кто открыто проявляет свою агрессию и при этом совершенно нормально относится к тем, кто демонстрирует ее пассивную форму (что часто приводит к значительно худшим последствиям для всех участников коммуникации, между прочим). Главное – вести себя спокойно и сдержанно, «в общепринятых рамках», можно шипеть и закатывать глаза, говорить колкости и делать обидные замечания, но только не громко. Ведь открыто заявлять о своих чувствах и недовольстве – не ОК. А вот лицемерить и по чуть-чуть брызгать ядом – ОК.

Ничего не кажется странным? Мне кажется. И я только на четвертом десятке лет, благодаря своему любимому психологу Марине Муравьевой (это не реклама, а искренняя рекомендация от всей души – очень советую зайти в аккаунт в Инстаграме murmaripari и познакомиться. Там вы всегда сможете найти ответы на самые актуальные вопросы, узнать много полезного и получить удовольствие от подачи информации. 

Марина легко, увлекательно и доходчиво говорит о самом важном, открывая новые возможности для каждого, кто хочет лучше понять и узнать себя. Звучит как реклама, да, но я верный фанат, мне можно;), задумалась о самом феномене агрессии. И о том, что на самом деле в этом чувстве ничего плохого-то и нет. Плохо – когда оно выражается нездорово и токсично или прячется глубоко внутри, разъедая каждый день и лишая жизнь радости, легкости, удовольствия.

Ко многому из того, о чем напишу дальше, я пришла сама. Не годами, а уже даже десятилетиями. Что-то вычитала из книг, что-то поняла интуитивно, чему-то просто научили сама жизнь и опыт общения с разными людьми (а потом многочасовая рефлексия с «разбором полетов»). Но несколько сториз Марины и ее способность просто говорить о сложном помогли сформулировать то, что давно не дает покоя.

И понять, почему агрессия – это благо, как пассивное ее выражение убивает все вокруг и заставляет увядать самые сильные и яркие цветы, а еще – что делать с агрессором, как перестать самому быть им и как использовать это чувство для личностного роста и новых возможностей на пусти к счастью.

Если вас заинтересовало это сумбурное вступление – добро пожаловать в мир агрессии и самопознания, где я постараюсь более четко и структурированно обо всем рассказать.

Почему принято считать, что агрессия – это плохо? Отношение к агрессии в обществе

Агрессия – чувство, которое в европейской культуре (обществе?) трактуется всегда однозначно: разрушительное поведение, приносящее моральный и/или физический ущерб окружающим. Агрессивного человека мы зачастую представляем злым, глупым, ограниченным, неадекватным, сосредоточенным на своих негативных переживаниях и даже опасным. Но это лишь один вариант проявления агрессии.

В повседневной жизни агрессивными мы называем людей раздражительных, вспыльчивых, обидчивых, не умеющих экологично выражать эмоции и позволяющих своему деструктивному поведению проявляться вербально или физически, принося тот или иной ущерб. Это неадекватное, нездоровое проявление агрессии и в обществе порицается подобное поведение с одновременным навязыванием идеи подавления любых негативных эмоций.

Детей с детства учат выражать эмоции так, чтобы это было удобно родителям и обществу. «Не плачь!, «Не злись!», «Не обижайся!» - будь хорошим и послушным. Детей постоянно одергивают и в минуты, когда они проявляют агрессию, не помогают справиться с чувствами здоровыми методами, а просят глотнуть обиду и продолжать улыбаться.

Выражение гнева осуждается, а ребенок хочет, чтобы его любили и хвалили. Вот и учится подавлять гнев, что в будущем приводит к массе проблем – неадекватному проявлению чувств (когда уже нет сил терпеть и случается «взрыв»), пассивно-агрессивному поведению и саморазрушению, неумению выставлять/защищать личные границы и использовать мощную энергию для действия и положительных изменений.

Вариантов проявления агрессии несколько и почему-то в обществе пассивно-агрессивное поведение не считается неприемлемым – по крайней мере, в открытую редко можно услышать осуждение в сторону того, кто цедит слова сквозь зубы, закатывает глаза, с улыбкой говорит колкости и проявляет пренебрежение к другим людям. Такое поведение вписывается в рамки «общепринятого» и редко ассоциируется у большинства с агрессией, хотя является пассивной формой ее выражения.

Саморазрушение вследствие подавленной агрессии и вовсе не рассматривается в большинстве случаев. Ну, ходит человек грустный, напряженный и с мешком камней за пазухой – кому какое дело? Главное, чтобы был удобным и «не отсвечивал». А то, что болеет часто и напряжен всегда, словно сжатая пружина, которая вот-вот выстрелит – ну, и что? Всем сейчас непросто.

Удивительно, но и здоровое проявление агрессии не всегда приветствуется в социуме. Ведь человек, который умеет защищать свои интересы и личные границы, четко понимает собственные желания и цели, осознает эмоции и находится в контакте с собой – он неудобен для многих окружающих. Он не поддается на манипуляции, не удовлетворяет чьи-то потребности, не дает себя в обиду и не поддерживает нездоровые отношения. Разве с такими можно иметь дело? ;)

Получается, что самым популярным способом проявления агрессии является пассивно-агрессивное поведение – и вы удивитесь, если обратите внимание на этот феномен и поймете, как часто встречаете его в своей повседневной жизни. И не только от других в свою сторону, а и сами, возможно, используете в определенных ситуациях. Но об этом чуть позже.

Агрессия как энергия для действия и позитивных изменений

Агрессия – это энергия, сила, импульс, который посылает нам психика для действий. Именно агрессия дает возможность идти вперед, что-то менять в жизни, завоевывать новые территории, конкурировать. Часто именно агрессивные люди – самые целеустремленные, деятельные, способные добиваться поставленных целей и не сворачивать с выбранного пути, даже если идти тяжело и не все получается с первого раза.

И при условии наличия умения выражать агрессию здоровыми методами такие люди ни разу не вспыльчивые, раздражительные, злые или грубые. Скорее, уверенные, имеющие стержень внутри, демонстрирующие силу и способность спокойно, но твердо защищать свои интересы, отстаивать личные границы, цивилизованно выражать недовольство и т.д.

Агрессия появляется как ответ на несправедливость, неудовлетворение, оскорбление, унижение, обидные слова или действия и т.д. И всегда сигнализирует о необходимости изменений в жизни. Появление ситуации, когда сложно прекратить отношения с кем-то или что-то завершить, отстоять свою точку зрения или решиться на что-то, говорит о том, что у человека нет контакта с агрессией. Ведь именно агрессия дает энергию для действия, становясь тем самым «волшебным пендалем».

И пока агрессия не начнет проявляться мыслями, словами или действиями под девизом «со мной так нельзя», «я достойна лучшего», «не хочу так дальше жить», «мне надоели эти отношения», «я не хочу это терпеть» - изменений не произойдет. Но как только уровень агрессии станет достаточным, чтобы решиться – появится импульс и он станет началом положительных изменений, пути к той жизни, отношениям, ощущениям, которые хочется иметь.

Интересная мысль: то, как мы думаем об агрессии – есть то, как мы используем данную нам энергию. Если человек умеет здорОво выражать агрессию, то он направляет эту внутреннюю энергию на действия и позитивные изменения, улучшение жизни и устранение деструктивных факторов, преград для роста.

Если нет – то использует один из нездоровых методов проявления агрессии: неадекватное выплескивание эмоций вовне (с визгом и рукоприкладством), пассивно-агрессивное поведение (молчание и закатывание глаз, например) или направление импульса вовнутрь и как результат саморазрушение (держание всего в себе, что отравляет жизнь и портит здоровье).

Если говорить простыми словами, то в психологии агрессия – это способность переводить внутренний импульс во внешние действия. И это однозначно положительная эмоция (впрочем, как и любая другая), без которой мы не смогли бы защищаться, избавляться от ненужного, менять себя и окружающую действительность, определять личные границы и т.д. Если в жизни что-то НЕ происходит – значит, нет контакта с агрессией или есть пассивно-агрессивное поведение. И желательно «искать, где собака порылась», чтобы иметь возможность использовать энергию для действий.

Здоровая агрессия предполагает выражение эмоций в экологичной форме, вызывающей уважение у окружающих к законным правам, интересам человека и одновременно не нарушающей границы других людей.

Что такое агрессия в гештальт-терапии

В гештальт-терапии агрессия изучена хорошо. Созданное в средине 20 столетия в США немецким психотерапевтом Фрицем Перлзом направление в психологическом консультировании основной фокус внимания обращает на человека и его способность находиться в контакте с собой и миром, уметь понимать свои эмоции, удовлетворять собственные потребности.

Основной задачей гештельт-терапевта является помощь человеку в понимании своих настоящих желаний, изучении защитных механизмов, мешающих строить здоровый контакт с миром. В этом контексте агрессия рассматривается в качестве основного ресурса для изменения и улучшения жизни клиента. Именно агрессия как энергия, импульс изнутри наружу (от человека в мир) является главным «двигателем прогресса».

Причем, агрессию воспринимают как сгусток энергии, который появляется не только в процессе проявления негативных эмоций в конфликтной ситуации, но и в момент поедания еды, совершения научных открытий, творческой работы, секса. Говоря простыми словами, агрессия в гештальт-терапии – это энергия, направленная человеком во внешний мир с целью удовлетворения его потребностей.

Ресурсы агрессии мобилизуются тогда, когда важно отстоять границы свои или нарушить чьи-то. Причем, не стоит путать агрессию с отдельными вариантами ее проявления (обида, гнев, ярость и т.д.). Агрессия может проявляться как угодно – даже заботой, приобретающей насильственный характер («причинение добра»).

Изначально агрессия негативного смысла не несет, она нужна для изменений, действий, защиты, отстаивания и т.д. Но вот методы, которыми она выражается, могут быть разными – тут-то и кроется весь вред, который порой наносит эта энергия. Проблема – не агрессия сама по себе, а неумение здорово и экологично ее проявлять. Как показывает практика, люди, которые умеют конструктивно выражать агрессию, намного больше удовлетворены своей жизнью и в общем ощущают себя счастливее чем те, кто подавляет эмоции и загоняет их внутрь. Как минимум, потому, что первый знает, как отстаивать собственные интересы и удовлетворять потребности, а второй – нет. Как максимум – потому, что загнанные вовнутрь эмоции потом выходят пассивной агрессией или саморазрушением, и непонятно, какой вариант из этих двух хуже.

О чем может говорить агрессия – эмоция проявляется как:

1. Стандартная реакция на несправедливость, оскорбления, унижения, обидные высказывания или поведение, игнорирование, равнодушие и т.д.

2. Сигнал о необходимости изменений – если в жизни что-то не происходит, нужно искать агрессию (которая, скорее всего, имеет выход как пассивное-агрессивное поведение или саморазрушение).

3. Возможность понять, что для нас неприемлемо – и, таким образом, лучше узнать себя, сформировать систему ценностей.

4. Шанс отсечь лишнее – мысли, людей, ситуации и т.д.

5. Маскировка других эмоций.

6. Неосознанная реакция на манипулирование, вранье, лицемерие – когда вроде бы человек ведет себя в общепринятых рамках и улыбается, а внутри у вас появляется целая буря неприятных эмоций.

7. Ответ на чужую агрессию, угрозу, требующую умения дать отпор и защититься.

Почему агрессия важна и нужна:

• Для защиты – своих интересов, прав, личных границ.

• Для избавления – от всего, что мешает развиваться и жить счастливо, что изжило себя и больше не нужно, что навязано кем-то, что разрушает и лишает радости.

• Для изменений – ведь агрессия равно энергия, которая нужна для постановки и достижения целей, реализации желаний, мечтаний и т.д.

• Для самопознания и определения – собственных границ, сфер ответственности, круга интересов, желаний и т.д.

• Для гармонии – чтобы жить в мире с собой и окружающими, важно уметь использовать агрессию во благо и экологично выражать, а не копить внутри и потом взрываться, провоцируя конфликты, или направлять внутрь, разрушая себя.

• Для формирования адекватной самооценки – и отстаивания ее, противодействия тем, кто пытается обесценить, отнять уверенность в себе, заставить сомневаться.

• Для разрешения себе быть неудобной – такой, какая есть, а не какой вас хотят видеть окружающие; умеющей удовлетворять собственные потребности самостоятельно и не позволяющей удовлетворять чужие потребности за ваш счет; способной твердо и спокойно отказывать; жить так, как хочется, в соответствии со своими правилами, принципами, желаниями.

Агрессия – словно ракета, которая выпущена в атмосферу и уже летит. Не лететь и раствориться в воздухе она не может, поэтому сосредоточить свое внимание нужно на том, куда и как она полетит. Если все сделать правильно (научиться выражать агрессию здорово и использовать энергию во благо) – ракета полетит далеко и постепенно где-то там исчезнет за горизонтом: эмоции выражены, задачи (для которых была выделена энергия) выполнены, счастливо и спокойно живем дальше. Если же ракета сразу взорвется (неадекватное проявление агрессии), упадет обратно туда, откуда выпущена (саморазрушение) или продолжит кружить, держа в напряжении и норовя взорваться (пассивная агрессия со всплесками раздражения), вреда будет много, пользы – ноль.

Виды агрессии: здоровая, неадекватная, подавленная (пассивная агрессия и саморазрушение)

Это условное деление агрессии на виды я услышала у все того же моего любимого психолога. И мне оно кажется наиболее близким к реальности, так как более-менее полно отображает все варианты реакции на появляющиеся внутри негативные эмоции. Тут стоит упомянуть, что негативными эти эмоции я называю условно, так как они приносят не совсем приятные ощущения.

На самом же деле эмоции (при условии осознания их и умения справляться) – наши помощники и быть негативными они не могут. Но могут мешать, если мы их подавляем (в случае с агрессией это приводит к пассивно-агрессивному поведению или саморазрушению) или полностью проваливаемся в них (неадекватное выражение эмоций). При условии правильного реагирования и способности не столько контролировать, сколько принимать и переживать эмоции, они всегда – наши верные союзники, помогающие лучше понять себя, свои желания и потребности.

Виды агрессии – варианты реагирования на несправедливость, обиду, унижение, оскорбление, недовольство и т.д.:

1. Здоровая агрессия – когда энергия выходит наружу экологичным путем, не принося ущерба человеку и окружающим его людям, но помогая избавляться от лишнего, идти к целям, давая силы на изменения и улучшения.

2. Неадекватная агрессия – полное проваливание в переживания, хаотичное и слишком эмоциональное выражение чувств.

3. Пассивная агрессия – характеризуется пассивно-агрессивным поведением, которое находится вроде бы и в рамках общепринятых правил, но подавленная эмоция все равно выражается – косвенно, исподтишка, неприятными словами, лицемерием, игнорированием, даже молчанием.

4. Саморазрушение – как и пассивно-агрессивное поведение, является следствием подавления эмоции и направляется вовнутрь, вызывая психическое напряжение, плохое настроение, обиды и т.д. Часто проявляется хроническими соматическими болезнями.

Первых два варианта (здоровая и неадекватная агрессия) предполагают мгновенное выражение эмоций, вторые два (пассивно-агрессивное поведение и саморазрушение) – подавление внутри.

Таким образом, становится понятно: энергия агрессии никуда никогда не исчезает – она направляется на что-то или кого-то определенным образом. Здоровая агрессия помогает и становится союзником, подавленная – разрушает человека изнутри или портит жизнь окружающим. Именно поэтому так важно уметь совладать с этой энергией и превратить ее в своего союзника, используя для достижения целей, благих дел, положительных изменений и создания своей собственной «жизни мечты».

Здоровая агрессия и ее отличия от неадекватной, подавленной

Здоровая агрессия предполагает способность спокойно и в экологичной форме выражать свои эмоции, которые не возникают на пустом месте и появляются как следствие необходимости защитить свои границы, отстоять принципы, желания, интересы, восстановить справедливость, дать отпор на унижение или оскорбление и т.д.

Агрессия позволяет улучшать жизнь и себя, свои отношения с окружающими и миром, становясь топливом для действий, решений, развития. Именно благодаря агрессии мы добиваемся успеха в достижении поставленных целей, защищаем себя от манипуляций и лицемерия, работаем над собой и обретаем уверенность в своих силах.

Здоровая агрессия – это энергия, импульс, эмоциональное топливо, которое реализуется в таких качествах, как храбрость, решительность, целеустремленность, амбициозность, инициативность, настойчивость и т.д. Высокая самооценка невозможна без контакта со своей агрессией и умением использовать ее во благо. Без агрессии невозможно строить и отстаивать психологические границы, конструктивно решать конфликты, проявлять инициативу в отношениях, защищать свое и не трогать чужое, получать удовольствие от секса, развиваться.

Основное отличие здоровой агрессии и свидетельство контакта со своими эмоциями – это умение уважать и соблюдать чужие границы, одновременно не позволяя нарушать свои. Да, это очень сложно, особенно если вас пытаются оскорбить и спровоцировать, но пользу умения строить здоровые взаимоотношения с другими людьми трудно переоценить.

Здоровая агрессия предполагает способность хорошо понимать и принимать свои эмоции, не давая им какую-либо окраску. «Вот эти эмоции положительные (радость, возбуждение, благодарность), а эти – негативные (гнев, обида, раздражение), буду их избегать» - стратегия в корне неверная. Все эмоции важны и нужны, так как являются реакцией на то, что происходит в нашей жизни. И те, что мы привыкли считать «плохими», на самом деле таковыми не являются, а просто сигнализируют о том, что что-то пошло не так. И нужно уметь их использовать во благо – заявлять о своих правах и желаниях, защищать себя, отстаивать, устанавливать правила и проч.

Агрессию важно не подавлять, а отреагировать сразу – не накапливать напряжение, а конструктивно выражать в момент появления. Ведь накопленная внутри и «переваренная» агрессия будет разрушать владельца этого «счастья» или прорываться иногда пассивно-агрессивными выпадами. В какой момент дамбу прорвет и случится потоп – неизвестно, ведь агрессия опасна своей спонтанностью тем сильнее, чем дольше сдерживается.

Неадекватное поведение как способ выплеснуть агрессию вовне

Снова повторюсь, что когда мы говорим об общепринятых представлениях об агрессии, то чаще всего имеем ввиду ее неадекватное проявление – и это лишь один из вариантов реакции. Кричать и бить посуду, драться и оскорблять, топать ногами или бить кулаком в стену могут люди, которые не умеют проявлять агрессию здоровым способом и только так снимают внутреннее напряжение, вызванное гневом, обидой, недовольством.

Часто такое поведение свойственно тем, кто чувствует себя незащищенным, уязвимым, непонятым, отверженным – это их реакция на появляющиеся внутри негативные эмоции. По-другому справляться с эмоциями они не умеют и выплескивают их в неадекватной форме наружу – бурно, потоком, неконтролируемо и порой даже с насилием.

Пассивно-агрессивное поведение как следствие подавленных эмоций

Пассивно-агрессивное поведение – это не сознательный выбор человека. Это следствие того, что его не научили проявлять свою агрессию здоровым способом. И наверняка с детства твердили, что отстаивать свои права, защищать свои интересы, отвоевывать свое и выражать недовольство – это плохо, стыдно, неприемлемо для «хорошей девочки/мальчика». А ребенку ведь так хочется быть хорошим, чтобы его любили.

И вырастает потом такой взрослый, который считает позорным и неправильным заявлять о себе, своих эмоциях, защищать свои границы, не позволять другим вторгаться в личное пространство и дом, выражать гнев и недовольство. Но энергия-то никуда не девается, вот и находит выход – в пассивно-агрессивном поведении.

Возможно, я не права, но мне варианты выражения агрессии напоминают кастрюльку с кипящей в ней водой. Когда крышка полностью поднята и пар свободно испаряется – это здоровое проявление эмоций: ничего не взрывается, тепло и влага уходят, обогревая помещение и без следа растворяясь в пространстве. Когда агрессия пассивная – это кастрюлька с крышкой, чуть сдвинутой в сторону: вода булькает, периодически поднимает эту крышку и из-под нее прорывается пар. Хаотично, с большей или меньшей силой, обжигая и норовя скинуть эту самую крышку, произведя взрыв – вот как пассивные агрессоры себя ведут: то молчат, то вдруг прорывается какая-то противная фраза, раздражение выплескивается в совершенно неожиданные моменты, потом опять внутри бурлит, а на поверхности напряженная тишина. А саморазрушение – это когда крышка плотно закрыта и вода постепенно выкипает, портя посуду изнутри, но никак не выходя в пространство.

Как проявляется пассивно-агрессивное поведение

Как проявляется пассивно-агрессивное поведение: молчанием, игрой «догадайся сам чего я хочу/почему я обиделась», закатыванием глаз, мимикой, игнорированием, неконструктивной критикой, непрошеными советами, пренебрежением, обесцениванием и т.д.

Главное отличие пассивной агрессии от неадекватной – то, что ее проявление находится в социально допустимых и приемлемых рамках. То есть, человек не повышает голос, не лезет в драку, не оскорбляет открыто – не делает ничего, что могло бы быть воспринято как нападение (в переносном или прямом смысле). Но он и не выражает открыто свои чувства, не заявляет твердо о желаниях, не говорит о том, что ему не нравится, как в случае со здоровым выражением агрессии. А все свое внутреннее напряжение держит внутри, давая ему иногда прорываться всеми вышеописанными способами. Вроде и не агрессивный – говорит спокойно, с улыбкой, но ведь и не честен, не искренен: использует манипуляции, ведет себя лицемерно, врет и лишь делает хорошую мину при плохой игре.

Если постараться объяснить простыми словами, то пассивно-агрессивное поведение – это все формы враждебного по своей сути поведения, демонстрирующего негативное отношение к оппоненту, но находящегося в рамках общепринятых норм. Несмотря на завуалированную форму и отсутствие явных оскорблений, физического насилия, открытых угроз, такое поведение нарушает границы оппонента, приносит ему дискомфорт, вызывает неприятные ощущения.

9 признаков пассивных агрессоров

1. Неумение открыто проявлять чувства – выражать гнев, ярость, обиду, недовольство, раздражение, радость, счастье, воодушевление из-за боязни быть неправильно понятым, встретить осуждение, неодобрение, не справиться с эмоциями и выйти за рамки «общепринятого поведения», перестав быть «хорошим».

2. Неготовность давать поддержку в трудной ситуации, помогать, сочувствовать, брать ответственность на себя, быть в контакте. Любые проявления хорошего отношения, доброго расположения, нежности, физической близости, моральная поддержка и даже материальная помощь выдаются порционно и только в качестве «заслуженного» поощрения или в обмен на что-то другое.

3. Эмоциональное отстранение, холодность, игнорирование – когда что-то пошло не так и не туда, куда хочет агрессор, он сразу уходит в глухую оборону и закрывается, полностью обрывая эмоциональную связь и не желая ничего слушать, отказываясь понять другого, почувствовать его боль и выслушать аргументы. Ну, разве что извинения от стоящего на коленях и обещания никогда-никогда больше так не делать могут быть благосклонно приняты агрессором, после чего он с видом «так и быть, прощаю», снова идет на контакт.

4. Использование юмора для выражения агрессии – завуалированные обидные шутки, сарказм, скрытая критика, поддевки и прочее очень часто используют агрессоры. И в ответ на адекватное замечание всегда можно услышать «Да я всего лишь пошутил, ты что, шуток не понимаешь?». И дальше следуют обвинения в излишней чувствительности, обидчивости, ранимости, даже истеричности порой.

5. Осуждение и обесценивание – излюбленные приемы пассивных агрессоров, которые направляют свою энергию не на положительные изменения в собственной жизни, а на понижение значимости того, чего себе не позволяют. Вот это вот «Я б себе такую никогда не купил!» соседа при виде новоприобретенной вами машины. Подружкино «Опять свои дипломы пишешь? Нет, чтобы замуж выйти, как нормальные люди!» и прочие гадости.

6. Тягостное и напряженное молчание как метод выразить обиду, недовольство, гнев, а также поманипулировать и заставить оппонента чувствовать вину, стыд, а потом сделать то, что надо агрессору. Игры «Догадайся, почему я обиделась» и «Я не хочу с тобой разговаривать, раз ты так себя ведешь» используют очень часто.

7. Битье по больным местам – агрессоры часто специально делают больно, цепляют за самые чувствительные крючки, «случайно» выдают чужие секреты и «нечаянно» провоцируют конфликты. И всегда в открытом противостоянии пассивный агрессор со стороны выглядит более выгодно, ведь не выходит за рамки «общепринятых правил поведения», а делает гадости исподтишка, якобы ненамеренно. Иногда агрессоры провоцируют оппонента, чтобы выступить в роли жертвы и обвинить другого во всех грехах.

8. Отрицание гнева – если пассивного агрессора спросить, почему он злится или обижается, ответ будет какой? Правильно, «я не злюсь/не обижаюсь, тебе показалось, ты себе придумываешь и т.д.». При этом, нападки на оппонента не прекратятся, а продолжатся и будут подаваться под соусом «А что такого? Ты просто все воспринимаешь слишком близко к сердцу – уже и сказать ничего нельзя?».

9. Перекладывание ответственности за свою жизнь на других людей, судьбу, вселенную с одновременными попытками вызвать жалость, вину и т.д. – человек постоянно рассказывает о том, что ему не дали учиться, проявиться, жить так как хочет, хорошо зарабатывать, достигать и т.д. И брызжет ядом на более успешных (а на самом деле – на умеющих выражать агрессию и заявлять о себе – вместо того, чтобы брать и делать).

1. Вербальная – высказывания, в завуалированной форме содержащие критику, обесценивание, обвинения, насмешки, пренебрежение, унижение, обиду.

2. Поведенческая – формально такая агрессия не выходит за рамки общепринятых правил поведения, но по сути обижает, заставляет сомневаться в своих силах и адекватности, унижает, наносит вред. Например, «случайная» порча любимых вещей, невыполнение обещаний, «ненамеренное» выбалтывание секретов и т.д.

Практически любые слова или действия в определенном контексте могут стать выражением пассивной агрессии. Поэтому смотреть всегда стоит на контекст, суть и конечную цель слов/действий (а не форму), а также эмоции, которые появляются после в ответ.

• Дискриминирующие и унижающие шутки.

• Демонстрация пренебрежения, игнорирование, показное равнодушие, невыполнение обещаний.

• Агрессивная забота, непрошенные советы, вынуждение делать так, а не иначе – то самое «причинение добра».

• Комплименты со скрытым обесцениванием, пренебрежением, даже оскорблением.

Невозможно четко очертить круг признаков, указывающих на пассивно-агрессивное поведение. Тут важно учитывать не только слова, но и мимику, подтекст, контекст и т.д. Так, когда на светском приеме девушке в красивом платье известного бренда делают комплимент «Ах, какое у вас красивое платье! Можно поинтересоваться, кто дизайнер?», она переживает приятные эмоции. Те же слова, адресованные явно неуместно и неопрятно одетой особе, возможно, случайно попавшей сюда, пытающейся слиться с толпой и не отсвечивать, могут быть проявлением пассивной агрессии.

Здесь важно ориентироваться не на то, ЧТО сказали, а то, КАК это сделали и что НА САМОМ ДЕЛЕ имели ввиду. А еще яркий маркер пассивной агрессии – внутренние ощущения, появляющиеся после общения. Ведь некоторые слова и отсылки имеют обидное значение только в конкретных ситуациях для конкретных людей. Например, когда агрессор бьет по больным местам и задает совершенно невинные вопросы с ангельской улыбкой, прекрасно понимая, сколько обиды и боли приносит оппоненту.

Какие чувства внутри вызывает пассивно-агрессивное поведение других людей: дискомфорт, унижение, стыд, вина, ощущение собственной несостоятельности, некомпетентности, отвергнутости, неуместности.

Причины пассивной (скрытой, подавленной) агрессии

Скрытая агрессия – это всегда слова и действия с двойным дном, когда формально человек не нарушает никаких правил коммуникации и ведет себя прилично, но завуалированным способом дает понять, что с оппонентом явно что-то не так.

Основная причина пассивно-агрессивного поведения – это неумение признавать и экологично выражать агрессию. Люди ведут себя так там, где не умеют и не могут открыто выразить негативные чувства (условно негативные, ведь на самом деле все эмоции «хорошие» и полезные при условии здорового их проявления).

Чаще всего «ноги растут» из детства, когда родители блокировали проявления агрессии у ребенка в желании сделать его удобным. И внушали мысль, что «хороший» - равно тихий, спокойный, довольный, согласный на все, покладистый (да-да, то самое «послушный»), всегда улыбающийся и не испытывающий гнева, ярости, обиды.

Кроме привычки подавлять агрессию, выросшей из детства, причинами неспособности выражать эмоции могут быть социальные стереотипы (все те же «хорошие девочки не дерутся», но навязанные не родителями, а социумом), запреты в определенных сообществах (правило в офисе «у нас тут не принято ссориться», «мы тут все дружим и не демонстрируем друг другу недовольства»), собственные представления (об идеальном браке, например, где «любящие люди никогда не конфликтуют», «хорошая жена всегда улыбается» и проч.), боязнь слишком тяжелой реакции (когда другой человек остро реагирует на любую критику или отказ, впадая в ярость или обиды – кстати, часто такие люди отвечают той же пассивной агрессией и в семьях месяцами играют в эти игры «кто кого» перемолчит, перещеголяет в изысканных завуалированных оскорблениях, обесценивании и т.д.).

Каждый из нас хотя бы иногда сталкивается с ситуациями, когда нет возможности в открытую выразить свою агрессию, но зато можно аккуратно отпустить колкость в адрес оппонента. Хорошо, если такое случается редко, плохо – если это стандартный и привычный метод проявления эмоций гнева, обиды, раздражения.

В некоторых случаях пассивно-агрессивное поведение используют не для выражения своих подавленных эмоций, но сознательно, с определенной целью, как метод манипуляции: когда хочется спровоцировать собеседника на грубость и выставить в плохом свете перед кем-то другим, унизить его и обесценить достижения, вызвать чувство вины и что-то получить в качестве компенсации.

Как реагировать на пассивную агрессию другого человека

Самое главное, о чем нужно помнить: пассивно-агрессивное поведение – это не о вас, а о том, кто является агрессором. Это не вы поступили плохо, а человек подавляет свои эмоции и потом таким вот образом дает им выход. В любом конфликте, в котором, возможно, вам действительно отведена роль виновника «торжества» (опоздала, нагрубила, поступила неправильно), замешаны двое и всегда все можно обсудить словами через рот. И то, что вы в чем-то виновны, не дает право другому человеку мучить вас неделями молчания или играми «угадай как заслужить мое прощение». Это деструктивное поведение и, независимо от того, какая роль вам отведена в этом конфликте, вы имеете полное право попросить человека спокойно объяснить, что не так, рассказать о своих чувствах, выразить словами свои эмоции и попробовать найти адекватное решение, устраивающее обоих.

Но терпеть пассивно-агрессивное поведение вы не обязаны. Ведь это манипуляция, которая никогда не приводит ни к чему хорошему. Поэтому у вас есть полное право оставить человека наедине с его тараканами и не принимать участие в играх.

Есть смысл разговаривать и пытаться помочь, если человек порой впадает в пассивно-агрессивное поведение неосознанно, а по причине того, что не умеет выражать эмоции, не хочет заявлять о своих переживаниях и потребностях из страха быть отвергнутым или наказанным. Когда же пассивная агрессия является методом манипуляции и превращается в единственный способ коммуникации с окружающими, то шансы построить с ним здоровые отношения равны нулю.

Как правильно реагировать на пассивную агрессию:

1. Осознать ситуацию и прислушаться к своим чувствам – постараться понять, какой смысл скрыт в словах и поведении другого человека, чего он на самом деле добивается, какие эмоции это вызывает внутри у вас.

Нужно оценить поведение агрессора, его слова, подумать, почему человек поступает так, чем он недоволен. Тут важно не скатиться в вину и стыд, а постараться отстраненно осмыслить ситуацию для получения полезной информации и понимания, куда двигаться дальше.

Например, если муж молчит и дуется из-за того, что вы пошли с подругой в бар, предупредив его предварительно об этом – ситуация одна. Если он злится, так как вы не сказали, куда пропали и долго не отвечали на звонки, заставив его задуматься об обзванивании моргов – другая. Но в обоих случаях наказывать вас пассивной агрессией – не ОК. Нормально с его стороны было бы все обсудить и выразить свои эмоции спокойно, выслушав ваш ответ, а не играть в молчанку или игнорирование.

2. Поделиться своими наблюдениями и чувствами с человеком, проявляющим агрессию. Постараться не отвечать тем же, а искренне, открыто и честно рассказать о том, что вас беспокоит, расстраивает, идет вразрез с ожиданиями и желаниями, заставляет ощущать недовольство и гнев, обижает и т.д.

3. Не включаться в конфронтацию, не поддаваться на манипуляции – вряд ли пассивный агрессор сразу со всем согласится и изменит свое поведение. Но важно донести до него все, что хочется сказать – возможно, не сразу, но постепенно это поможет наладить контакт, найти выход из ситуации, вывести оппонента из круга привычных реакций и паттернов, дать ему возможность открыто выразить свою агрессию. Если же человек закрывается и играет в игры, манипулирует и лицемерит – лучше оставить его наедине и вернуться к разговору, когда он будет готов обсудить вопрос, а не отмалчиваться и брызгать ядом.

4. Помочь человеку выразить его чувства – в случаях, когда пассивно-агрессивное поведение используется не с целью манипуляций, а из-за неспособности выражать эмоции по-другому, страха быть непонятым или отвергнутым.

Человек боится открыто говорить о гневе, страхе, тревоге, раздражении, поэтому важно показать ему, что вы воспринимаете его всерьез, не будете линчевать за эмоции, не перестанете любить и уважать после того, как он расскажет, что чувствует. Когда человек поймет, что отношения с вами – безопасная зона, где он может быть самим собой (и условно хорошим, и плохим – любым), возможно, он перестанет подавлять агрессию и станет учиться конструктивно, спокойно, экологично выражать эмоции. Наверняка поначалу будет трудно и он может скатываться в пассивное-агрессивное поведение (как и все мы порой), но желание уходить от привычного типа реакции (подавление) – уже немало.

5. Предложить вариант решения вопроса, который устроил бы обоих – и в будущем соблюдать договоренности. Тут желательно проявлять стойкость и внутреннюю силу, не соглашаясь на уступки и не идя на какие-то действия просто ради того, чтобы исчерпать конфликт. Не стоит извиняться за то, что не оправдали чьих-то ожиданий, что не удовлетворили чьи-то желания, не предвидели ситуации и не соответствовали чьим-то представлениям о «хорошей девочке». Важно защищать свои личные границы и не позволять другим себя прогибать (даже если иногда так кажется проще), но и учитывать потребности, чувства другого человека, не нарушать и его границы.

6. Обозначить «красные линии» – спокойно объяснить, как с вами можно общаться, а как – нет, что приемлемо, а что нарушает ваши границы, проговорить ожидания и напрямую рассказать о последствиях игнорирования оппонентом ваших слов. Вы не можете заставить человека вести себя определенным образом, но можете выразить недовольство его поведением, отказаться играть в игры, прекратить общение, оставив его наедине со своими тараканами.

7. Спросить себя, не стоит ли завершить отношения с пассивным агрессором – личные, профессиональные, дружеские и т.д. Если человек отказывается идти на контакт и говорить открыто, продолжает «выносить вам мозг» и играть в игры, нарушает границы и повышает об вас свою низкую самооценку, причиняет добро и заставляет испытывать неприятные чувства – у вас есть полное право с ним прекратить общаться.

Как перестать быть пассивным агрессором

Пассивным агрессором становится тот, кого с детства учили, что защищать, отстаивать, отвоевывать, определять, заявлять о себе – плохо и стыдно. Ребенок теряет контакт с агрессией и не умеет ее использовать во благо, но энергия-то никуда не девается – вот и направляется в виде пассивно-агрессивного поведения (в якобы социально приемлемой форме проявления эмоций) во внешний мир или в себя, разрушая человека изнутри.

Мне кажется, что редко можно встретить того, кто всегда использует агрессию (читай: энергию) одним и тем же образом. Те, кто умеет проявлять эмоцию здоровым способом, все равно время от времени могут проваливаться в пассивно-агрессивное поведение. Пассивные агрессоры наверняка часть этой самой энергии направляют в себя. Люди, постоянно разрушающие себя изнутри агрессией, наверняка время от времени выпускают недовольство наружу в пассивной форме.

Тут важно не столько стремиться к тому, чтобы НИКОГДА не проявлять пассивную агрессию или ВСЕГДА выражать энергию здоровым способом, сколько стараться лучше себя понять и по возможности реже причинять боль себе и окружающим. Никто не идеален, но в наших силах стремиться к построению здоровой коммуникации с использованием экологичных методов, отказываясь по возможности от манипуляций и лицемерия.

Важно быть в контакте со своими эмоциями – уметь идентифицировать их и осознавать, принимать и экологично проявлять, справляться с внутренним напряжением. В процессе развития эмоционального интеллекта нужно учиться понимать и называть свои эмоции, проживать их и осознавать, как они влияют на поведение, искать здоровые способы выражения чувств и взаимодействия с окружающими.

Как перестать быть пассивным агрессором:

1. Осознавать свои чувства – быть в контакте с эмоциями, понимать хорошо, что происходит внутри, отделять одно чувство от другого, отслеживать свои реакции и т.д.

При встрече с дорого и изысканно одетой подругой вы чувствуете себя некрасивой и всю встречу едко комментируете ее внешний вид. Скорее всего, испытываете зависть – и это ваши проблемы, не ее. Но вы можете продолжать вести себя пассивно-агрессивно, а можете искренне сделать ей комплимент, возможно, рассказать о своих финансовых проблемах, получить в ответ сочувствие.

Вы злитесь на опоздавшую приятельницу из-за того, что вынуждены были простоять на холоде у ТЦ полчаса, замерзли, промокли, потратили свое время. Ваш гнев вызван ее опозданием, и если вы договаривались на конкретное время – вполне оправдан. Но вы можете весь вечер молчать и хмуриться, испортив его обеим. Или выразить спокойно свое недовольство, взяв обещание в следующий раз прийти вовремя, а потом выпить кофе и поболтать, получив удовольствие. В будущем при повторении ситуации вы можете уйти домой (и даже перестать общаться с тем, кто не ценит ваше время и не держит обещания, если для вас это принципиально) или зайти в кафе и выпить кофе (если все равно хотите увидеть подругу и готовы ради этого подождать – в таком случае нужно придумать, как скрасить свое ожидание и постараться отпустить ситуацию).

2. Разрешить себе злиться, хотя бы себе честно признаться в чувствах, не винить себя за них и не испытывать стыда. Завидуете сестре? Ненавидите подругу за красоту и успех? Раздражаетесь на ребенка за то, что хочет ласки и нежности? Не изводите себя за то, что эти эмоции есть. Мы люди, мы не идеальны. Но мы можем сделать так, чтобы эти эмоции не принесли вреда нам и окружающим. Испытывать их – ОК, подавлять их и потом направлять на окружающих или саморазрушение – нет. Но вот в чем загвоздка: пока вы не научитесь осознавать эмоции и называть их своими именами – вы не сможете их здорово выражать и справляться с ними.

3. Разделять негативные события – те, что происходят сейчас, от тех, что были в прошлом. Часто невыраженная обида, непроговоренные претензии и раздражение копятся в нас годами, а потом мы реагируем не столько на какое-то текущее событие, сколько на свои воспоминания (именно в таких случаях говорят «это стало последней каплей»). Старайтесь разбираться с эмоциями и обидами сразу, и не тащить их за собой всю жизнь, а на текущие события реагировать в соответствии с их сутью, без теней прошлого.

4. Отделять свои плохое настроение и эмоции, вызванные ситуацией, миром, несправедливостью, от человека, который не имеет к ним никакого отношения. Часто мы приходим домой и срываемся на близких – вместо того, чтобы выразить недовольство начальнику, кричим на мужа, из-за больной головы и невозможности прилечь орем на детей, по причине нежелания ехать куда-то (а надо) ненавидим пассажиров в общественном транспорте и т.д. Умейте направлять свое противное настроение, плохое самочувствие, обиду на вселенную на что-то полезное, но не на людей, которые ни в чем не виноваты.

5. Говорить о том, что беспокоит – без обвинений и угроз, без унижений и оскорблений. Лучше использовать «Я-конструкции»:

• Я чувствую себя так и так, когда ты это и это.

• Я бы хотела то и то.

• Я ощущаю себя вот так, когда ты или вот это так.

• Меня расстраивает, когда…

• Мне больно слышать/знать/ощущать/осознавать, что…

6. Учиться выражать эмоции экологичными методами: словами, через рот. Можно писать дневник, заниматься спортом, рассказывать о переживаниях коту или зеркалу, посещать психотерапевта (лучший вариант).

7. Извиняться искренне – если выплеснули яд, не цедите сквозь зубы «Извини», а объясните свои эмоции, открыто заявите о гневе и раздражении, обсудите все, сделайте максимум для построения коммуникации и дайте почувствовать человеку, что вы действительно понимаете, что не правы.

Саморазрушение как следствие подавленной агрессии

Еще одно следствие неумения выражать агрессию здоровыми методами – переход подавленной и неотреагированной негативной эмоции в соматические заболевания. Тело ведь реагирует на все переживания и если человек бесконечно внутри ощущает обиду, злость, ярость, недовольство, раздражение (вызванные несправедливостью, нарушением его границ, оскорблениями или унижениями), которым не умеет дать выход, они находят вот такой вариант проявиться – разрушают изнутри.

У людей, прячущих агрессию глубоко в себе, довольно быстро запускается процесс саморазрушения – скрытые негативные чувства могут проявляться язвами желудка и проблемами с ЖКТ, повышенным давлением и болью в сердце, мигренями и т.д. Добрый доктор пропишет лекарства и посоветует отдохнуть, забыв обо всех неприятностях и снизив уровень стресса. Не понимая, что если пациент последует совету, то таким образом загонит агрессию еще глубже, и даже в случае непродолжительного облегчения эта энергия при первом удобном случае продолжит разрушать здоровье и жизнь, лишая радости и баланса.

Снимать напряжение и давать выход агрессии может спорт – любая физическая активность. Но у современных детей (и будущих взрослых, соответственно) отбирают и этот канал. Требования вести себя тише, незаметнее, не носиться по парку и не шуметь, сидеть смирно на уроках и «вести себя прилично» дома – делает ребенка (опять же) удобным для родителей/учителей и отбирает возможность учиться здоровому проявлению агрессии.

Сначала потребность организма в активном времяпровождении тормозится, а затем реализуется в спонтанной хаотичной активности, деструктивном поведении – неадекватном проявлении агрессии в том числе. Если же ребенок слишком смирный и выплескивать эмоции не может, он отучается двигаться и направляет все вовнутрь себя. И врачи потом удивляются тому, как стремительно «молодеют» разные болезни, связанные с недостатком движения.

В случае аутоагрессии человек ограничивает проявления агрессии и загоняет эмоции внутрь, подавляет и отрицает энергию. Начинается все с самообвинений, завышенных требований к себе, злости за ошибки и т.д., а заканчивается серьезными заболеваниями. Активная форма саморазрушительного поведения проявляется алкоголизмом, наркоманией, любовью к экстремальным видам спорта, другими видами зависимости.

Что делать с агрессией и как не дать ей все разрушить

В первую очередь, нужно научиться признавать и распознавать эмоции.

1. Признать эмоцию, назвать ее и позволить себе ее испытывать – даже если это неприятно и выходит за рамки представлений о «хорошей девочке/маме/жене» и т.д. Да, вы злитесь на ребенка или мужа. От того, что вы подавите эту эмоцию и запретите себе ее испытывать, она никуда не денется. Ракета выпущена – дайте ей название и направьте, а не игнорируйте.

2. Проговаривать все, что происходит внутри – «Я сейчас очень зла и расстроена из-за того, что мой муж мне соврал. Я просила его этого не делать, а он проигнорировать мою просьбу. Это заставляет меня чувствовать себя глупой, малозначимой в его жизни, лишает чувства безопасности. Мне страшно, что мой брак строится на лжи, я не хочу так. Мне обидно, что близкий человек не выполняет данные мне обещания. Я чувствую досаду и раздражение, разочарование и не знаю, что делать дальше, поэтому злюсь и хочу плакать» - и так дальше. Чем более точно и четко удастся объяснить себе же свои чувства, тем более эффективным и осознанным будет их проживание, тем больше энергии останется на поиск выхода из ситуации.

3. Работать с установками – вот этими самыми «Идеальная жена держит дом в порядке и обожает варить борщ», «Если я буду злиться, никто не будет меня любить», «Все мамы любят своих детей и не могут хотеть спрятаться от громкого воя» и прочее. Все это навязывает нам общество и подобные убеждения действительности не соответствуют, заставляя нас чувствовать себя неправильными в случае переживания агрессии. Мы люди, мы испытываем разные эмоции и это нормально, это не делает нас монстрами.

4. Слушать эмоции, находить настоящие причины их появления и экологично проявлять – конструктивно, доступно, спокойно, словами и действиями, не нарушающими границы других людей, но позволяющими защитить себя.

5. Обратиться к психологу – если эмоциональные качели ухудшают качество жизни и не удается научиться проявлять агрессию самостоятельно.

6. Наиболее эффективным способом выражении агрессии является общение с тем, на кого она направлена. Это не значит, что нужно орать и бить того, кто вас разозлил. Но важно именно ему рассказать, что вас не устраивает, почему с вами так нельзя и что вы сделаете, если это продолжится. Если нет возможности – тогда можно использовать разные методы снятия напряжения (спорт, танцы, уборка в доме и т.д.).

Но есть одно «но»: если вы будете постоянно терпеть и держать в себе агрессию, а потом снимать напряжение разными методами, которые так любят описывать книги под названием «Как стать счастливым за 10 минут», это ни к чему хорошему не приведет. Наорал на вас начальник, а вы пришли домой и разбили тарелку, стало легче. Муж взвалил на вас все домашние дела и воспитание ребенка, а вы вечером поорали в подушку – и снова тянете на себе все.

Такой выход агрессии – это не про развитие и не про разумное использование энергии, а снова про подавление эмоции и временное снятие напряжения, которое в долгосрочной перспективе ни к чему хорошему не приведет. Все нижеописанные методы хороши для временного облегчения и случаев, когда вы действительно не можете направить агрессию на того, кто стал причиной ее появления (на Вселенную, например, за гибель близкого в результате несчастного случая).

Как снять внутреннее напряжение вследствие агрессии:

Дыхание – осознанное и медленное, по любой схеме. Можно квадратом (счет до четырех на вдохе, задержка дыхания, счет до четырех на выдохе, задержка дыхания), можно длинным вдохом (1-2) и еще более длинным выдохом (1-2-3-4).

Крик – является естественным биологическим механизмом, который отлично подходит для снижения напряжения и выплескивания эмоций. Просто кричать лучше там, где не услышат – в лесу, на пляже, дома под громкую музыку. Можно отправиться на футбольный матч и от души поорать там.

Физические нагрузки – можно побить подушку кулаком, потанцевать, убрать в доме, заняться спортом. Мало того, что такой вариант выражения агрессии является безопасным, так еще и пользу принесет, эндорфинами организм порадует.

Письмо – можно неотправленное. Выразить на бумаге все, что болит и не дает свободно дышать. Стараться описать мельчайшие подробности, разобрать свои эмоции «по косточкам». Такая техника, кстати, хорошо помогает разобраться с нахлынувшими эмоциями, лучше понять себя, все спокойно обдумать. Отличный метод для тех, кто привык выражать агрессию неадекватно: остановиться на минутку, сделать вдох и выдох, написать письмо, осознать эмоции и вызвавшие их причины, а потом выразить агрессию экологично – словами, действием.

Этот лонгрид получился каким-то особенно объемным, но что поделать – тема непростая, и мне хотелось поделиться всем, что я узнала и поняла. Далі буде;) L

YOU MIGHT ALSO LIKE

• GETUP EARLY – 15 секретов здорового сна: как научиться просыпаться рано и избавиться от бессонницы

• KEEPCALM AND RELAX – Стресс: как распознать и справиться с ним самостоятельно

• HEALTHY RELATIONSHIPS – Манипуляции сознанием: что это, как распознать и защититься