Что такое чувство такта, тактичность простыми словами

Чтобы лучше разобраться в вопросе и понять, что такое чувство такта (тактичность) простыми словами, постараюсь дать несколько определений явлению. И классические, представленные в словарях и Википедии, и более широкие толкования, которые помогут раскрыть значение слова.

Чувство такта (происходит от латинского слова tactus, которое переводится как «прикосновение», «чувство», «осязание») – это способность вести себя в соответствии с принятыми в определенном социуме этическими нормами и правилами этикета. Людей, обладающих чувством такта, называют тактичными, а тех, у кого его нет – бестактными (или нетактичными).

«Я бы рассматривала ТАКТИЧНОСТЬ в двух аспектах – как следование общепринятым правилам этикета и нормам этики, с одной стороны, и как набор определенных внутренних качеств, с другой»

Причем, тактичность предполагает обязательное наличие обоих условий, так как в противном случае даже при большом желании и определенных усилиях вести себя тактично вряд ли удастся.

Постараюсь объяснить простыми словами, что я имею ввиду. Первая ситуация: человек хорошо знает правила этикета и нормы этики, его манеры и речь безупречны. Но если он совсем не чувствует своего собеседника и намеренно либо непроизвольно игнорирует его эмоции, в разных ситуациях его поведение может оказаться нетактичным.

Например, он будет долго и с удовольствием рассказывать об успехах и талантах своих детей (что не запрещает этикет), не замечая, что этот разговор приносит страдание оппоненту (потерявшему недавно ребенка или в силу обстоятельств не сумевшему обзавестись потомством, что отзывается болью внутри до сих пор). Понимать и уважать эмоции собеседника и не начинать (или не продолжать) неприятный для него разговор – это тоже о чувстве такта.

Ситуация вторая: человек добрый и тактичный внутри, но не знает принятых в обществе правил этикета. Он искренне хочет помочь пожилой леди на приеме и обращается к ней как-то типа «Бабуль, давайте я вам наложу салата» и этим может обидеть аристократку, привыкшую к уважительному отношению и соблюдению дистанции. Такое поведение (хоть и продиктовано благими намерениями) также будет нетактичным.

Таким образом, тактичность предполагает не только слепое следование общепринятым правилам поведения, но и способность понимать чувства и эмоции своего собеседника, уважать его, не создавать неприятные ситуации и стараться вести себя так, чтобы всем окружающим было комфортно.

«ЧУВСТВО ТАКТА – это не столько о словах и действиях, сколько часто о молчании и бездействии»

Вы не должны думать о том, как «сделать хорошо» другому, но обязаны задумываться о том, как «НЕ сделать ему плохо». Ведь в ваши задачи не входит обеспечение душевного комфорта собеседника. Тут, скорее, речь о том, чтобы не говорить и не делать лишнего – того, что может обидеть, расстроить другого человека, вызвать в нем негативные эмоции.

Если пытаться разобраться, что значит понятие такта, тактичности в более широком смысле, проще будет привести несколько различных толкований слова. Я не стану выделять какие-то из них, ведь, на мой взгляд, все формулировки верно, и с разных аспектов раскрывают суть явления, дополняя и уточняя друг друга.

Что такое чувство такта и как оно проявляется в общении с людьми:

• Следование установленным правилам этикета и нормам этики.

• Способность понимать собеседника, замечать его эмоции и чувства, проявлять к ним бережное и чуткое внимание, уважение в общении.

• Умение соизмерять свои слова, интонации, чувства, поступки с аналогичными у других людей, строить коммуникацию гармонично.

• Чувство такта можно определить как умение предупреждать неприятные ситуации и не допускать их, поддерживать легкое и приятное общение, атмосферу, в которой другой человек будет чувствовать себя комфортно и к месту, не ощутит неловкости.

• Чувство меры в общении, которое позволяет не нарушать чужие личные границы, не задавать неприличных или неприятных вопросов, поддерживать разговор в легком и ненавязчивом русле.

• В плане поведения чувство такта проявляется как умение вести себя достойно и уважительно, подобающим образом.

• Способность предупреждать появление чувства обиды у собеседника и не нажимать на «больные мозоли», а обходить опасные темы.

• В отношении замечаний, критики такт/тактичность – это способность промолчать вообще или указать человеку на ошибку аккуратно, уважительно, без перехода на личности, чтобы не обидеть и не задеть чувство собственного достоинства.

• Набор определенных внутренних качеств, которые помогают уважительно относиться к людям, не ставить их в неудобное положение, не выпячивать своих достоинств и не унижать других.

• Такт может проявляться и как способность человека перенимать манеру общения, принятую в обществе или группе людей (в соответствии с возрастом, уровнем благосостояния, образованием, социальным положением и т.д.), не акцентировать внимание на различиях и каких-то недостатках другого человека («Ой, да что вы смыслите в науке, с вашими-то девятью классами, а я академик, между прочим!»).

• Стремление понять и принять собеседника, даже если есть существенные отличия в мировоззрении, ценностях, приоритетах. А если сделать это невозможно, тактичный человек не станет выражать неприязнь, а просто промолчит.

• Тактичный человек умеет слушать и слышать, строить диалог (а не монолог), воспринимать мысли и мнение других людей, вести спор по правилам (без оскорблений и перехода на личности, отсылок к авторитету и других неконструктивных тактик спора).

• Умение ощущать уместность слов, действий, поведения, в разговоре избегать многозначных выражений, плоских шуток, обидного сарказма и иронии (в ситуациях, когда это может обидеть оппонента).

• Чувство такта предполагает способность быть неназойливым, не настаивать и не давить, не давать ненужных советов и не предлагать помощь, когда об этом не просят. Важно чувствовать и не переходить черту, за которой собеседнику будет некомфортно. 

Чувство такта простыми словами еще можно объяснить как совокупность хорошего воспитания, знаний правил этикета и норм этики, природной интуиции и добропорядочности, искреннего желания не обижать людей и готовности априори относиться уважительно ко всем.

Немецкий философ Ганс-Георг Гадамер пишет, что такт – это определенная восприимчивость, способность видеть ситуацию изнутри, в которой не помогут знания общих принципов. Понятие такта, таким образом, трудно выразить и обозначить. Мыслитель отмечает интересное свойство тактичности – определяет ее как обход острых углов. Не игнорирование, а именно плавное маневрирование, которое позволяет избегать нарушения личных границ, столкновений, неловкости, обид, уязвлений, травмирования.

Как проявляется чувство такта в повседневном общении с людьми: в уважительном отношении к окружающим, достойном поведении, отсутствии высокомерия и желания унизить других людей, безупречной вежливости и хорошем воспитании, знании правил этикета и норм этики, умении слушать и слышать, бережном внимании к людям, доброжелательном отношении и способности считывать чувства/эмоции собеседника, не допускать неприятных ситуаций, неловкости, конфузов.

А еще тактичность часто выражается в умении промолчать там, где нужно, и не заострять внимания на чужих ошибках, неудачах, неприятных моментах. Такт кроется в способности сглаживать острые углы и даже не очень приятные высказывания облекать в уважительную доброжелательную форму, не обижая и проявляя почтение к чувствам того, кто рядом.

Чувство такта невозможно представить также без умения управлять собственными эмоциями, определенной доли сдержанности, самоконтроля. Недопустимы хамство, оскорбления, слишком бурные и негативные реакции, обсуждение запрещенных этикетом тем, сознательное провоцирование собеседника на проявление эмоций и чувство обиды, манипуляции и нарушение личных границ.

Бестактность, искренность и прямота, деликатность и тактичность – как связаны и чем отличаются все эти понятия?

Прежде, чем рассматривать различные понятия, хотелось бы определить, что такое бестактность. Если говорить простыми словами, то это – отсутствие такта. Да, вот так просто. Но если вы внимательно прочли предыдущий пункт, посвященный тактичности, то примерно представляете, о чем идет речь.

Синонимами бестактности являются некорректность, нескромность, нахальность, вульгарность, невежливость, неучтивость, невоспитанность, нечуткость, грубость, несдержанность, черствость, некультурность и т.д. Они тоже в той или иной мере раскрывают явление.

Проявления бестактности могут быть самыми разными: вмешательство в чужие дела, излишняя навязчивость и заинтересованность (любопытство), нарушение личных границ, некультурное поведение, отсутствие самоконтроля в словах/поведении и выражении эмоций, критика и переход на личности, уличение в ошибках, прилюдные замечания и т.д.

Изредка бестактность формируется исключительно из-за незнания правил этикета, норм этики, принятых в обществе. Как правило, даже те, кто не бывает «в высшем свете» и вырос в обстановке, где не очень ценились учтивость и такт, но обладает определенными внутренними качествами, редко ведут себя откровенно бестактно. Внутренний компас, если им управляет добрая и светлая душа, позволяет интуитивно находить верную линию поведения и говорить правильные слова.

Часто бестактность как качество личности можно наблюдать у тех, кто и в других аспектах не демонстрирует особого уважения к людям, не беспокоится о чувствах и переживаниях окружающих. Как правило, бесцеремонные люди судят других людей по себе, проецируя на них свои отрицательные черты и качества. И право окружающих быть другими и непохожими на них не признают.

Нередко бестактность выступает как способ самоутвердиться за счет другого, поставив его в неловкое положение и вызвав бурю неприятных эмоций. Или становится методом достижения определенных целей – стремления быть в центре внимания, показать свое превосходство, дестабилизировать оппонента, добиться своего с помощью манипуляций и продавить посредством нарушения личных границ.

Как проявляется бестактность в поведении – как ведут себя нетактичные люди:

• Излишняя назойливость, любопытство, желание во что бы то ни стало узнать что-то, даже если собеседник не горит желанием делиться – яркое проявление бестактности.

• Навязывание своего общества, когда это неуместно и по человеку видно, что не очень ему приятно – приход в гости без звонка, подсаживание за столик в кафе, сопровождение на прогулке и т.д. Если есть запрос словами («А не хотите ли ко мне присоединиться?») – совсем другое дело.

• Прилюдные замечания и критика – о совершенной кем-то ошибке, о внешнем виде, о неуместном поведении. Тактично сделать это тихонько и тет-а-тет, в мягкой форме и без оскорблений.

• Выбор в разговоре тем, которые заведомо ставят собеседника в неудобное положение, задевают за живое, обижают или просто заставляют чувствовать себя плохо.

• Неуместные и несмешные шутки тоже являются свидетельством бестактности – которые больше похожи на завуалированное обидное замечание и доставляют лишь неприятные эмоции присутствующим.

• Откровенно агрессивное поведение, даже если замаскировано под заботу и добродетель – колкие замечания, неприятные вопросы («А что, Паша тебя так замуж и не позвал, да? Сколько вы уже вместе, 10 лет? Бедная, и не позовет, видимо»).

• Маркером бестактного поведения может стать выражение своего мнения и раздача советов, когда об этом не просят. Даже если с лучшими намерениями – если запроса нет, лучше промолчать.

• Прилюдное выяснение отношений – бестактно касательно других людей, которые оказываются в неловкой ситуации и не знают, как себя вести (вспомните свои чувства, когда семейная пара ссорится при вас, рассказывая друг о друге гадости, еще и прося вас занять чью-то сторону – хочется провалиться сквозь землю или спрятаться от них, пока не придут в себя).

• Сплетни, пересуды о чужих отношениях, обсуждение вещей, находящихся в тайне, интимных подробностей и всего того, что составляет частную жизнь людей.

• Подслушивание чужого разговора, встревание в беседу, в которую не приглашали.

Искренность, прямота, прямолинейность VS бестактность – чем отличаются и как определить грань между ними

1. Наличие запроса – важный аспект, отделяющий прямолинейность и от бестактности. Если выражение вашего мнения уместно и оправдано, если вас спросили напрямую и готовы выслушать все, что вы думаете по этому поводу, в разговоре это актуально и важно, это одно.

Когда же вы к месту и не очень говорите то, что думаете, даете непрошеные советы, обижаете людей и нарушаете правила этикета – это совершенно другое. Важно научиться чувствовать ту грань, за которой прямота и искренность переходят в грубость и бестактность.

2. Форма – выразить свое мнение можно по-разному. Даже критиковать и делать замечания можно красиво, если облечь мысль в красивую форму и тщательно выверенные формулировки. Прежде, чем что-то говорить, постарайтесь подобрать слова и сделать так, чтобы ваша прямота не принесла собеседнику неприятные эмоции.

И чем больше негатива в том, что вы хотите донести, тем более тщательно нужно выбирать слова. А в некоторых случаях вообще лучше промолчать. Ведь форма выражения мысли не может скрыть сути сказанного (а если может – то это уже не о прямоте и искренности, увы), из-за чего прямолинейность часто воспринимается как бестактность.

3. Результат – тактичность всегда несет в себе положительный заряд и предполагает, что даже если вы говорите что-то неприятное собеседнику, то делаете это максимально сдержанно и преследуете благую цель. Сделать замечание барышне по поводу платья, которое ей совершенно не идет и громко проехаться во всеуслышанье по поводу недостатков ее фигуры – показатель отсутствия чувства такта.

(И ваши искренность и прямота будут лишними, так как, кроме обиды и неуверенности, ничего не принесут. Девушка вряд ли носит с собой десяток вечерних платьев, чтобы сейчас же побежать и переодеться. И фигуру не улучшит за минуту).

А вот тихо на ушко указать даме, что на ее платье стоит некрасивое пятно и предложить свою помощь в исправлении ситуации с помощью салфеток и воды в дамской комнате – тактично. И цель благая – помочь человеку выйти из неловкой ситуации и спасти вечер.

4. Сдержанность – желание общаться прямо и честно не отменяет необходимости уметь слушать собеседника, давать ему возможность высказаться, не перебивать и не заставлять слушать бесконечные потоки собственного «бесценного мнения», высказанного по любому поводу, вовремя прекращать разговор, верно формулировать мысль, избегать обидных и оскорбительных выражений, и т.д.

Искренность и прямота касаются способа выражения мыслей (вы говорите все так, как есть, не врете и не манипулируете), но не отменяют необходимости соблюдения правил этикета и норм этики, важности уважительного и доброжелательного отношения к собеседнику и т.д. Если вы хотите сказать какую-то гадость, например, стремление быть честным вас не оправдывает.

Прямота и искренность часто становятся лишь прикрытием для хамства, навязчивости, безапелляционности, эгоцентризма, высокомерия и других не очень приятных вещей, которые идут рука об руку с бестактностью. Хотите всегда говорить лишь правду и то, что думаете? Да пожалуйста.

Но не обязательно при этом идти напролом, забывать про чувство меры и правила приличия, «совать» свое мнение к месту и не очень, обижать людей и относиться к ним неуважительно, бравируя своей прямолинейностью.

5. Личность собеседника – тоже играет серьезную роль в выборе форм и способов высказываний, формата общения, подборе слов и формулировок. То, что сильный духом человек воспримет как искренность и прямоту, оценив честность и смелость собеседника, другого ранит и обидит, превратившись в бестактность.

Поэтому способность оценить конкретную ситуацию и увидеть/услышать своего оппонента, предугадать степень его ранимости тоже разграничивает прямолинейность и бестактность. В общении с обидчивыми, легковозбудимыми, неуверенными в себе, находящимися в сложных обстоятельствах или переживающими травму, например, людьми нужны особый такт и мягкость.

Понятно, что вы не можете знать все болевые точки собеседника и аккуратно обойти все триггеры, но хотя бы попытаться вести себя тактично в ваших силах. Приложив минимум усилий в попытках понять его чувства и эмоции, оценить состояние и уровень чувствительности, вы сможете избежать бестактного поведения.

Ввиду всего вышесказанного, я бы отметила, что искренность, честность, прямота (даже прямолинейность) – положительные свойства личности, но только в сочетании со всеми качествами, присущими тактичности. Без умения соблюдать правила этикета и нормы этики, сдержанности и чуткости, уважения и доброжелательности, способности вовремя остановиться или вовсе промолчать, чувствовать эмоции собеседника и т.д. «карета превращается в тыкву», а искренность и прямота – в бестактное поведение.

Деликатность и тактичность – есть ли разница и в чем она заключается

Что касается деликатности и тактичности, тут все немного сложнее. И деликатность, как мне кажется – это больше о внутреннем, о том, что никак напрямую и сиюминутно не проявляется в словах, действиях, поведении, но влияет на все это в перспективе, являясь «базовой настройкой».

Деликатность – это этическое свойство личности, которое влияет на принятие решений, отношение к каким-то ситуациям или людям, изначально основанное на глубоком уважении к окружающим, на готовности принимать их отличия и непохожесть, на фундаментальных доброте и доброжелательности.

Тактичность мне видится как повседневное проявление деликатности – лишь одно из. Так, если тактичность – это больше о мгновенной внешней реакции на определенные раздражители (ситуации, слова, действия других людей и т.д.), то деликатность – это о стратегической позиции поведения касательно чего-либо, о мировоззренческих аспектах, о состоянии души.

Деликатность актуальна в решении щепетильных и интимных вопросов. Помогает выстраивать взаимоотношения с людьми так, чтобы избежать неловкости, неудобства, обид и максимально тонко, мудро выйти из сложных обстоятельств. Деликатность проявляется в решении проблемных ситуаций как мировоззренческая позиция, а тактичность нужна для повседневного общения.

Философский словарь Андре Конт-Спонвиля определяет деликатность как сочетание тонкости и мягкости, проявленных в отношении к другим людям из страха ранить их. Это добродетель и особый дар. В качестве противоположности деликатности словарь приводит грубость. И подчеркивает, что слабое место деликатности – в риске лишить человека способности проявить твердость в нужный момент. Тогда добродетель превращается в малодушие.

О чем не стоит спрашивать: список нетактичных вопросов

Вопросы о личной жизни, семье – с кем встречаетесь, когда выйдете замуж, родите ребенка (первого/второго/третьего/десятого), почему не регистрируете отношения, из-за чего разошлись с бойфрендом, какую фамилию носят дети, какие бывают ссоры внутри отношений, интимная жизнь и все, что для вас неприемлемо обсуждать.

Финансы и активы – кто сколько получает, за сколько продали квартиру, какая недвижимость есть во владении, за сколько сдаете. Это в общих чертах, но нетактичными также считаются любые замечания касательно трат и доходов («Ого, вы столько на еду тратите – неужели нельзя адекватно планировать бюджет?», «А почему брату не помогаете с вашими-то зарплатами?») и т.д.

Вес, возраст, процедуры, пластические операции – все это личное дело каждого и обсуждению посторонними без запроса не подлежит. Понятно, что когда вы с подружками делитесь мнением и опытом выбора новой диеты, нормально говорить обо всем, что запрещает обсуждать этикет. Мы же говорим о намеренном и неуместном выражении людьми своего мнения о том, что их не касается вовсе.

Внешность и одежда – каждый имеет право выглядеть так, как ему нравится (если другое не прописано в правилах компании или ночного клуба, где есть дресс-код, если отдельно не указано в приглашении на свадьбу и т.д.). В обычной жизни вы имеете право самостоятельно решать, идет вам больше красный цвет или синий, короткая стрижка или длинные волосы. И не слушать тех, кто срочно хочет поделиться с вами своим мнением о вашем внешнем виде, стиле в одежде, прическе, макияже и т.д.

О хобби, увлечениях, спорте – нетактичными могут быть вопросы в контексте выражения чужими людьми их бесценного мнения и обсуждения, а надо ли оно вам. Зачем ходите на йогу («Ты и так худая, оно тебе надо?»), тратите деньги на коллекционирование («Лучше бы детдому помогла»), получаете высшее образование после 40 («О, придумала тоже на старости лет – а когда ж карьеру будешь делать?»).

Только вы решаете, на что тратить ваши время, деньги, энергию и максимум, что могут сделать другие люди – проявить интерес, расспросить о деталях, порадоваться за вас. Близкие могут аккуратно расспросить, почему вы приняли такое решение, что-то подсказать, дать совет по запросу, обсудить то, как это повлияет на их жизнь (если вы планируете, например, потратить львиную долю бюджета на новое увлечение, вы обязаны обсудить это с мужем). Но и все.

Питание – диеты, рацион, предпочтения и т.д. Об этом тоже неуместно спрашивать – как и говорить, кстати. Если вы за столом и что-то не едите – просто обойдите стороной, но не пускайтесь в длинные объяснения о том, почему вы исключили продукт из рациона («А вы знаете, сколько сахара в этом пирожном? Фу!» - и у всех сразу исчезает аппетит, а хозяйка в слезах сбегает на кухню выбрасывать опасный десерт). Когда видите чьи-то странные предпочтения – уважайте их (желательно молча, без этого «Ох, вы болеете, поэтому не пьете алкоголь, да?»).

Здоровье – спрашивать в лоб о каких-то физических недостатках, заболеваниях бестактно. Ну, кроме случаев, когда речь идет об опытном враче и его случайные вопросы/рекомендации реально могут спасти жизнь чужому человеку. Но и то, как показывает практика, такие советы вызывают внутренний протест и гнев того, кому адресованы.

Все, что противоречит здравому смыслу, общепринятым правилам этикета и этическим нормам – бестактным может быть практически любой вопрос, если предполагает нарушение личных границ и риск обидеть или поставить в неловкое положение собеседника. От «Зачем ты читаешь Донцову? Это же чтение для тупых!» до «А что это ваш муж так широко улыбается – принимает что-то?».

Как отвечать на нетактичные вопросы

Вариантов может быть множество и каждый выбирает подходящий для себя. Единственное, что хочу отметить – не считайте себя обязанным отвечать не бестактные вопросы и не рассказывайте о том, о чем потом можете пожалеть. Помните, что вы никому ничего не должны, и если чувствуете себя неловко из-за нежелания отвечать на нетактичные вопросы – проблема в том, кто их задает, а не в вас.

Часто воспитанные люди идут на поводу у того, что проявляет излишнее любопытство и бесцеремонность, а потом страдают от этого. Помните это чувство, когда рассказали кому-то то, что не предназначено для чужих ушей? И вроде бы не тайну раскрыли, но будто позволили потоптаться в вашей жизни в грязных ботинках и ощущаете себя полностью разбитым.

…Ругаете за болтливость и наивность, не можете избавиться от чувства вины и какой-то тревоги. Так вот еще раз подчеркну, что все эти переживания – не ваша вина, а того, кто вынудил вас быть откровенным (если это действительно так). Ну, и ваша задача на будущее – научиться противостоять бестактности, защищать свои личные границы, не позволять другим лезть в вашу частную жизнь.

И список методов, которые помогут правильно отвечать на нетактичные вопросы – лишь помощь тем, кто хочет реагировать сдержанно, тактично, вежливо, не конфликтуя и не вызывая неловкости у собеседника. Но, кроме того, у вас есть полное право просто сказать, что не хотите об этом говорить. 

И при дальнейших расспросах указать, что вы не будете поддерживать эту тему. А в ответ на манипуляции («Что, трудно рассказать, что ли? Такая уже прямо тайна?») просто послать.

Чужая бестактность – не ваша проблема, вот и не парьтесь. Но, если есть силы и желание, лучше научитесь корректно выходить из неловких ситуаций – вежливость, хорошее воспитание, сдержанность и дипломатичность еще никому не мешали в жизни.

И следите за интонацией – даже достаточно хлесткая фраза, сказанная с улыбкой и доброжелательно, не обидит, а будет воспринята как шутка и намекнет на неуместность вопроса. Умный человек сообразит и отстанет. А вот если проявите едкое остроумие, точно вызовете массу негативных эмоций у оппонента и можете спровоцировать конфликт.

Также ответ во многом зависит от человека, который задает бестактный вопрос – возможно, он любопытствует или говорит лишнее без злого умысла, а в попытке поддержать разговор, проявить интерес. Может, просто не очень хорошо воспитан и не умеет соблюдать правила этикета и этические нормы (пожилые родственницы, например, порой могут быть нетактичными, но чаще всего реально из лучших побуждений лезут в жизнь). В таких случаях лучше, все-таки, проявлять мягкость и сдержанность.

А вот если человек специально ведет себя нетактично, стремится унизить и обидеть, самоутвердиться и продемонстрировать превосходство, прощупать личные границы, отвечать желательно резко и лаконично. Чтобы сразу отбить охоту тянуть из вас энергию и пользоваться вашей доброжелательностью, обращая ваши же вежливость и хорошее воспитание против вас.

Прежде, чем отвечать на бестактный вопрос, нужно постараться справиться с эмоциями, сделать глубокий вдох и попробовать понять мотивы собеседника. А дальше уже выбирать подходящий способ отражения атаки по своему желанию.

Как правильно отвечать на нетактичные вопросы и противостоять бестактности:

Говорить о своих чувствах прямо – что не хотите поддерживать разговор на эту тему, что вам неприятно поднимать этот вопрос, что не обсуждаете личные темы с чужими людьми, что это закрытая информация и т.д. Вот как есть – так и говорите. Есть шанс нарваться на претензию или манипуляцию, но это уже не ваши проблемы.

Использовать юмор – уместно пошутить, перевести разговор в шутку, рассказать курьезную историю, связанную с вопросом и т.д.

Оценить вопрос – отметить, что он очень оригинальный/необычный/неожиданный для вас и волнует многих («Да-да, моя бабушка тоже постоянно спрашивает о наследнике»), улыбнуться и дать понять, что обсуждение исчерпано.

Ответить размыто и уклончиво, в общих чертах – на основной вопрос и все последующие («Какая у вас зарплата?» - «Хорошая, мне хватает на все, что нужно для комфортной жизни»). 

В какой-то момент собеседник поймет, что ничего от вас не добьется и переключится на новую «жертву» или переведет разговор в другое русло.

Перевести разговор на другую тему – вроде бы самый простой, но, тем не менее, работающий метод. Тема может быть любой – как связанной с бестактным вопросом, так и отвлеченной («Ах, смотрите, баронесса вошла – как она хорошо выглядит!»).

Задать встречный вопрос – какой-нибудь такой, чтобы поставить в тупик нетактичного собеседника: «А зачем вам знать сумму моего дохода?», «А почему вам так важно знать, что творится в моей семье?» (можно совсем уж перейти грань и продолжить нападением «Почему вас так интересует наш развод? Вы имеете виды на моего мужа?»). Обычно такой отпор отбивает охоту у чересчур любопытных спрашивать что-то дальше.

Ответить честно – такой метод актуален, когда собеседник пытается заставить вас почувствовать вину или стыд и уверен, что вы начнете юлить и краснеть. Но если речь идет о ваших делах, скрывать и стесняться вам нечего – можете смело сказать, что «Да, эта сумка стоит тысячу евро и я сознательно потратила на нее всю свою годовую премию. И нет, мне не стыдно», «Мой правый глаз действительно косит, это последствия врожденной патологии. Вам это приносит дискомфорт?».

Промолчать – улыбнуться и проигнорировать бестактный вопрос вместо того, чтобы отвечать на него. А потом, как ни в чем не бывало, продолжить разговор.

Говорить кратко – на любой вопрос отвечать лишь «да/нет», «не хочу/не буду» и ждать, пока у любопытствующего иссякнет терпение.

Поблагодарить за интерес – тоже вариант поставить нетактичного человека на место и прекратить дальнейшие расспросы. Когда замуж? «Ах, спасибо, что вы проявляете такое искренне участие в моей жизни, приятно, что кому-то есть до меня дело».

Как развить чувство такта

Кому-то повезло получить тактичность в виде «базовой настройки», которая сформировалась благодаря правильному воспитанию и примеру уважительных доброжелательных отношений, принятых в семье. А еще тактичность можно развить, как и любое другое качество, главное – захотеть. Ниже расскажу о нескольких эффективных методах.

1. Выучите правила этикета и нормы этики – они станут базой, на которой можно формировать тактичное поведение. Конечно же, каждая ситуация будет уникальна, как и люди, но какой-то фундамент, помогающий строить уважительные отношения и проявлять чувство меры, уже появится.

Можно копнуть глубже и изучить основы психологии межличностных отношений, чтобы лучше понять себя, людей, правила построения коммуникации и т.д.

2. Исследуйте мир – не только тот, что вокруг вас, но и вымышленный. Хорошие примеры тактичного и нетактичного поведения можно увидеть в кино, литературных произведениях, сериалах и даже стенд-апах комиков.

Наблюдайте за тем, как строят отношения люди в вашем окружении, анализируйте чужие ошибки и удачные примеры сдержанности и уважения, рассматривайте неловкие ситуации как задачки («А как бы я поступила в такой ситуации?», «Как бы я ответила, чтобы не обидеть собеседника?»).

3. Практикуйте навык – только в общении вы сможете понять, что такое тактичность и как она проявляется в реальной жизни. Лишь увидев реакцию собеседника на какие-то ваши вопросы или слова, побывав в роли того, кого «допытывают» любопытные, вы сможете ощутить то самое чувство меры и научиться уважительно, доброжелательно относиться к другим людям, проявлять сдержанность и не переходить черту.

4. Учитесь уважению – да-да, прямо отрабатывайте этот навык в себе. Уважайте тех, кто похож на вас и кто сильно отличается, кто поддерживает ваши взгляды и кто совсем не разделяет вашего мировоззрения, кто выглядит странно, непонятно, выступает вашим оппонентом в каких-то вопросах и т.д.

Я делаю больше акцент на тех, кто выбивается из привычных представлений «нормы» не случайно. Понятных, приятно выглядящих, со всем соглашающихся людей уважать легко. А вы попробуйте относиться доброжелательно к тем, кто выражает сомнение в фундаментальных для вас истинах, кто выбивается из общего ряда по каким-то признакам.

В идеальном мире уважения заслуживают абсолютно все люди, независимо от взглядов, пола, возраста, веры исповедания, цвета кожи и т.д. Научитесь не поднимать бровь в удивлении и не обижать, а искренне уважать и слышать тех, кто на вас совсем не похож – и это уже будет большой шаг на пути к тактичности.

5. Старайтесь видеть в людях лучшее – и акцентировать на этом внимание вместо того, чтобы выпячивать их недостатки и демонстрировать свои достижения. Вообще, тактичность – это же и о человеколюбии тоже. Это о том, как вы относитесь к кому-то и насколько своими сдержанностью и доброжелательностью можете создать для него комфортное пространство.

Поэтому если ваша задача – «себя показать» и достичь каких-то целей, тактичным ваше поведение вряд ли сможет быть. В такте много заботы о других и мало места для эго.

6. Следите за жестами, мимикой, позой – все это может дать собеседнику намного больше информации, чем слова. И то, что вы не говорите вслух, часто можно прочесть по вашему лицу, напряженному телу, махающим рукам.

Хотя, тут вопрос двоякий – если вы искренне уважаете людей и стараетесь вести себя тактично, то невербальные способы коммуникации будут транслировать то же, что и вербальные. Поэтому я бы посоветовала просто не лицемерить, а мимику, жесты, позу откорректировать перед зеркалом лишь, если хотите научиться вести себя чуть более сдержанно и культурно.

7. Не нарушайте личных границ – у разных людей они могут очень сильно отличаться. И то, что нормально обсудить для одного, может обидеть и заставить сконфузиться другого. Именно поэтому общие правила этикета и нормы этики – лишь основа, сверху на которой нужно формировать способность чувствовать людей, проявлять сдержанность, не переступать грань и не вызывать неловкости.

8. Практикуйте чувство меры в общении – в выражении эмоций, обсуждении каких-то вопросов, использовании эпитетов и метафор. Вести себя уравновешенно – тоже нужно научиться тем, кто хочет развить чувство такта. 

Почему это важно в данном контексте? Да потому, что ваши бурные проявления сильных эмоций могут смутить собеседника, неадекватная реакция – напугать или обидеть, публичные выяснения отношений с другими людьми – вызвать неловкость и т.д. Чем более ровно и доброжелательно вы сможете себя вести – тем лучше.

Обращайте внимание на то, как ведут себя воспитанные люди: четкая неспешная речь, отсутствие бранных слов и оскорблений, ненавязчивость, приятный смех (а не хохот бегемота) и идеальные манеры. Старайтесь выработать привычку так общаться и учитесь даже в конфликтных ситуациях сохранять достоинство – в первую очередь, ради себя, а уже во вторую – ради всех окружающих.

9. Не сплетничайте и не обсуждайте других людей в их отсутствие – это тоже плохой тон. Не передавайте одним людям то, что вам сказали другие, не поддерживайте разговоры о чужой личной жизни, внешнем виде, предпочтениях и т.д. 

Максимум, что можно сделать для поддержания разговора – обойтись общими фразами («Да, у Смирновых действительно очень красивая и способная девочка» вместо «Ой, сколько они денег тратят на ее наряды, а знаете, к каким репетиторам возят? И пятерки ей в школе ставят за подарки родителей и т.д.»).

10. Будьте осторожны с шутками – юмор очень часто цепляет разные триггеры, ведь практически все анекдоты замешаны на сарказме и иронии над важными вещами. Неуместная шутка может задеть чьи-то чувства, а пошлый анекдот – и вовсе заставить в компании всех замолчать и ощутить неловкость.

Старайтесь поменьше шутить и лучше если это будут курьезные истории из вашей жизни. Умение добродушно смеяться над собой вообще считается хорошей чертой. А шутки, основанные на реальных событиях, имеют меньше шансов кого-то обидеть.

Почему чувство такта – это важно в общении с людьми

Даже если может показаться, что тактичность – это о том, как сделать лучше жизнь других людей, в первую очередь, это качество приносит пользу тому, кто им обладает. Все мы – существа социальные, и живем, проявляем себя, чувствуем и развиваемся исключительно во взаимодействии с другими людьми. И в наших интересах сделать так, чтобы коммуникация была комфортной для всех сторон и приносила лишь положительные эмоции.

Тактичность обязательно предполагает доброжелательное и уважительное отношение к другим людям, что всегда чувствуется. С тактичными людьми приятно и хочется общаться, им чаще идут навстречу, обычно они обладают широким кругом связей.

Стараясь не обижать других людей и с уважением относясь к их чувствам и эмоциям, вы с большой долей вероятности в ответ будете видеть такое же бережное отношение к себе. Ну, или постепенно сможете сформировать окружение, в котором здоровая тактичная коммуникация будет не пустым звуком, а одной из основных ценностей.

«Человек, который обладает хорошо развитым ЧУВСТВОМ ТАКТА, легко адаптируется к любым условиям и ситуациям, всегда чувствует себя свободно и легко»

Ему не нужно ничего из себя представлять и выбирать стратегию поведения или роль, в которой хочется выступить – достаточно тактичности, которая уже предполагает наличие набора качеств, благодаря которому удастся влиться в коллектив. Человек, обладающий чувством такта, легко располагает к себе окружающих, быстро зарабатывает репутацию легкого в общении, хорошо воспитанного и образованного, доброжелательного.

Тактичный человек всегда может оставаться собой и быть уверенным в том, что в любом обществе сможет найти общий язык с людьми. Ведь в нем нет фамильярности или надменности, не стоит задача продемонстрировать свои достоинства и унизить собеседника.

Он ровно и уважительно относится к людям, с ним приятно общаться и это делает его желанным гостем повсюду – в личном общении и профессиональном сообществе, клубе любителей детективов и соседском комитете.

---

Как бы мы ни старались все продумать и учесть, исключить вероятность попадания в неловкие ситуации и бестактного поведения вряд ли удастся. Вы никогда не сможете принять во внимание абсолютно все – как минимум потому, что «чужая душа – потемки» и каждый человек несет внутри свои триггеры, комплексы, травмы и т.д., о которых вы можете не знать.

Но стремиться проявлять чувство такта и уважение к чувствам окружающих – важно и нужно. Именно таким образом мы можем делать свой вклад в создание здорового общества, где будет комфортно каждому человеку. По крайней мере, я в это верю. L

YOU MIGHT ALSO LIKE

• IF YOU DON’T WANT – Психология позитивных изменений: за что НЕ НУЖНО извиняться

• DO SOMETHING – Как победить прокрастинацию

• KEEP CALM AND RELAX – Стресс: как распознать и справиться с ним самостоятельно