PERSONAL Boundaries

Личные границы и почему так важно уметь их устанавливать

Четверг, 05 Июля 2018 20:00
Личные границы и почему так важно уметь их устанавливать

Что такое личные границы? Жесткие, слабые, здоровые границы. Истоки и примеры размытых (несформированных) личных границ, способы их формирования и защиты.

Вопрос построения и защиты личных границ для меня актуален на протяжении всей жизни. Как и для многих других людей, я думаю. Мало кто может похвастать тем, что никогда об этом не задумывался и не страдал из-за неспособности строить и защищать собственные личные границы.

Даже самые здоровые психически люди время от времени сталкиваются со сложностями в этой сфере, ведь отношения с окружающими – это непрерывный водоворот взаимодействия, в котором постоянно что-то происходит. И то, что казалось простым вчера, становится сложным сегодня.

Поэтому мне очень хочется разобраться в вопросе формирования и защиты личных границ, в первую очередь, для себя. Чтобы иметь возможность строить здоровые и гармоничные взаимоотношения с собой и миром, не закрываясь от него и не игнорируя вызовы извне лишь потому, что сложно и страшно что-то менять.

Личные границы и почему так важно уметь их устанавливать

Что такое личные границы человека, какими они бывают?

Границы человека – это то, что отделяет его от других людей, окружающих в повседневной жизни. Если говорить упрощенно, то именно граница отделяет наше Я от не-Я. Границы бывают физическими и психологическими. И если с первым типом все понятно, так как их строить не нужно (они уже определены нашим телом), то с психологическими границами все намного сложнее.

«Личными границами называются ПРАВИЛА И ОГРАНИЧЕНИЯ, которые мы устанавливаем во взаимоотношениях с другими людьми»

Личные границы – условное понятие, которое обозначает определенную черту между мироощущением отдельной личности и намерениями, установками тех, кто ее окружает. Необходимы эти границы для того, чтобы четко осознавать где Я, а где чужой, где МОИ поступки и эмоции, чувства и желания, а где НЕ МОИ.

Тем, у кого все в порядке с границами, живется в социуме проще – они открыты людям, могут строить доверительные отношения, не боятся близости, умеют говорить «нет», хорошо чувствуют и понимают, чего хотят, спокойно защищают свою территорию и практически не вступают в психологические конфликты с окружающими (нет необходимости, так как во всех ситуациях хорошо работает внутренний компас).

Если же границы размыты или не очень хорошо защищены, появляются сложности и конфликты – в общении, близости, построении доверительных отношений, любом взаимодействии. У меня, к примеру, это проявляется тем, что в общении с манипуляторами и нарушителями моих границ я сначала позволяю заходить на свою территорию, а потом резко с нее выбрасываю, обрывая все контакты раз и навсегда.

С токсичными людьми и опытными манипуляторами такой подход актуален, но с теми, кто неосознанно ступает на чужую территорию, нужно учиться сотрудничать, договариваться и вовремя пресекать попытки зайти туда, куда не следует, поддерживая ровные отношения. Тем более, что часто процесс двусторонний. Мы же помним о том, что с нами поступают ровно так, как мы позволяем с собой поступать. Поэтому разбор полетов приходится начинать с себя.

Как сформировать здоровые личные границы

Три типа личных границ:

1) Жесткие границы – когда люди избегают близких отношений, интимности, не просят о помощи, не пускают в свою жизнь никого (из-за этого нет друзей), защищают личную информацию, даже в романтических отношениях не позволяют себе отдаться чувствам, всех держат на расстоянии. Как мне кажется, такие границы становятся результатом недостаточной защиты в прошлом, потрясений и страха быть отверженным.

2) Слабые границы – человек щедро делится личной информацией, не умеет говорить «нет», ему проще согласиться с другим, чем отстаивать собственное мнение. Такие люди часто вовлечены в проблемы других, зависят от их мнения, принимают неуважение и унижения, боятся быть отверженными в случае несогласия, поэтому сильно прогибаются.

3) Здоровые границы – такие люди ценят свое мнение, отказываются поступаться собственными ценностями ради других, личной информацией делятся разумно и умеренно, знают и понимают собственные потребности, желания, умеют их защитить в случае необходимости, принимают отказ от других спокойно и оставляют за собой право говорить «нет».

На мой взгляд, жесткие и слабые личные границы – это об одном и том же. По крайней мере, в себе я наблюдаю периодическую смену этих типов – сначала открываешься и позволяешь «садиться на голову», потом закрываешься и выбрасываешь со своей территории. И так можно играть до бесконечности, наслаждаясь сомнительным удовольствием этих качелей.

Личные границы - что это

В психологии также выделяют такие типы границ, как физические (личное пространство и прикосновения), интеллектуальные (идеи и мысли), эмоциональные (чувства), сексуальные, материальные (собственность и деньги), временные (распоряжение собственным временем).

«Иметь везде и всегда ЗДОРОВЫЕ границы нереально, но стремиться к этому можно и нужно...»

Взаимодействие с окружающими людьми в социуме – это не о цели, а о пути и хочется сделать так, чтобы этот путь был максимально комфортным, гармоничным и счастливым для всех участников.

В отношениях постоянно что-то происходит, меняемся мы и люди рядом, строим новые связи, пересматриваем старые и т.д. У большинства людей наблюдаются границы смешанного типа – у кого-то они здоровые в семье, но жесткие или слабые на работе, у других наоборот. Бывает, что все три типа границ смешиваются в одной сфере взаимоотношений.

Кроме того, уместность границ определенного типа зависит от ситуации и обстановки. Так, тип взаимодействия, актуальный для близкого дружеского круга, неприемлем на работе, а жесткие границы, принятые между коллегами, ни к чему хорошему не приведут в отношениях в семье. Стоит помнить и о том, что границы могут сильно отличаться в разных культурах.

Как устанавливать личные границы

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Основным симптомом того, что ваши личные границы нарушены, являются агрессивные чувства (гнев, злость, недовольство, раздражение и т.д.). Это значит, что кто-то вторгся на вашу территорию и вам нужно с этим разобраться. Чаще всего мы просто испытываем негативные эмоции и злимся на себя же, что вроде бы раздражаемся «на ровном месте».

Но никто и никогда не чувствует гнев и агрессию просто так. Скорее всего, нарушение личной территории было незаметным и чьи-то действия, слова вызвали естественное чувство дискомфорта, но из-за размытости границ понять, осознать и выразить это трудно. Агрессия копится, отношения с тем, кто стал причиной негативных эмоций, портятся, но понять, что происходит и почему, все сложнее.

Часто те, чьи границы нарушены, просто копят негатив внутри (разрушая себя и обижаясь на другого) и ждут, пока человек «сам все поймет». Но практика показывает, что не поймет, раз уж нарушил ваши границы и спокойно это пережил. Поэтому нужно разбираться в своих чувствах и учиться защищать собственную территорию.

Последствия таких отношений всегда плачевны – неуважение к себе, ненависть к миру, недовольство… Или ощущение, что тебя использовали. А еще это могут быть симбиотическая привязанность к другому и страдания, что он «не делает так, как хочу я». Что угодно, но хорошего мало точно.

Как устанавливать личные границы

«Проблема всегда ДВУСТОРОННЯЯ – как правило, тот, кто не умеет выстраивать и защищать собственные границы, нарушает и чужие»

По той простой причине, что плохо контактирует со своими чувствами, не понимает и не отслеживает их, поэтому не может понять и чужие. Не чувствуя собственной территории, невозможно уважать и чужую. Часто это проявляется в созависимых отношениях, где один использует, а второй позволяет себя использовать – и оба получают бонусы, докачивая энергией имеющиеся дыры.

Что же касается жестких личных границ, то они тоже нередко становятся причиной страданий из-за неспособности построить доверительные близкие отношения с людьми, одиночества. Ни первый, ни второй вариант не способствуют достижению гармонии и счастья.

Основной признак здоровых границ – это их гибкость. Личные психологические границы динамичны и определяются тем, кем Я являюсь в данный конкретный момент, что Я думаю, что Я чувствую, чего Я хочу и т.д.

Как построить экологичные отношения с окружающими

Признаки размытых личных границ:

  • Вам приходится постоянно оправдываться либо оправдывать агрессора вместо того, чтобы спокойно дать отпор.
  • Вы не прекращаете общаться с теми, кто не уважает вас.
  • Вы доверяете чужому мнению больше, чем собственному.
  • Вы боитесь оставаться наедине с собой и проявлять свое истинное Я.
  • Частое чувствуете гнева.
  • Не умеете отказывать в просьбах, выполнение которых невыгодно/неудобно/затруднительно. Делаете одолжения другим в ущерб себе. Чувствуете вину в случае, если приходится делать то, что не хочется, не получается, не входит в планы и т.д.
  • Вы распоряжаетесь своим личным временем не так, как хотелось бы.
  • Вы допускаете регулярные унижения, оскорбления, физическое насилие.
  • Ощущаете ответственность за чувства других людей.
  • Регулярно повторяется ситуация, в которой другие люди указывают, как вам жить, выстраивать отношения с женой/мужем, воспитывать детей, что делать и одевать, как использовать личное время и т.д., позволяют себе вскрывать личную почту, читать переписку.
  • Вы боитесь высказать несогласие с чужим мнением, хотите всегда быть хорошим и удобным.

Все эти симптомы указывают на нарушение границ. Хотя, в данном случае вернее будет говорить о размытых границах, так как нарушать то, что не установлено и не определено, невозможно.

Особенности построения личного пространства

Личные границы – откуда появляются трудности в их формировании?

Умение формировать и отстаивать собственные границы и границы других людей вырабатывается в детстве. Сначала ребенок ощущает себя единым организмом с матерью, но потом начинает чувствовать, что он – другой, отдельный человек. Начиная ползать, затем ходить, малыш пытается отсоединиться от мамы и исследовать мир, приходя к родителям по мере необходимости.

Если все проходит правильно и здорОво, ребенок начинает чувствовать автономию. Если же мама препятствует стремлению ребенка к самостоятельности, опекает его или отвергает в случае обращения ребенком к ней за поддержкой, это влияет на весь процесс взросления.

В каких случаях формирование личных границ в будущем будет проблематично:

  • Родители нечувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его желания и мнение касательно его самого, не дают шанса самостоятельно принимать решения.
  • Мама пребывает в симбиотическом слиянии с ребенком, не отделяет его как другого человека («мы пошли в школу», «мы заболели», «мы любим новые игрушки» и т.д.). Из-за этого ребенок не учится понимать свои потребности, желания, чувства, а привыкает, что за него все решают, хотят и не хотят.
  • Родители стыдят ребенка за проявление гнева, агрессии, когда он отстаивает свое.
  • На ребенка перекладывают ответственность за собственные действия и чувства («ты расстроил маму», «ты позоришь меня» и т.д.), демонстративно обижаются.
  • Мама с папой отвергают ребенка, когда он совершает «нехорошие» (с их точки зрения) поступки или старается поступить так, как хочет: упрекают, осуждают как личность, наказывают молчанием. Ребенок начинает бояться выражать негативные эмоции, старается быть хорошим.
  • У ребенка нет личного пространства либо в него регулярно вторгаются, что не позволяет формировать и видеть свои и чужие границы.
  • Применение психологического или физического насилия родителями в отношении друг друга или ребенка. Ребенок беззащитен в таком случае и не может противостоять столь грубому вторжению.

Вышеперечисленные действия могут стать причиной формирования как слабых, так и жестких границ.

Особенности построения личного пространства

Как установить и защитить личные границы

Формирование личных границ нужно для обозначения двух важных сфер: что я считаю своей собственностью (и защищаю) и за что несу ответственность (и пытаюсь контролировать). Желательно уметь осознанно определять свою территорию и зону ответственности, а потом защищать. Но в жизни все, конечно же, не так просто: и границы постоянно меняются, и люди действуют по-разному, и отношения могут быть непонятными.

Основной признак здоровых границ – их гибкость. Также можно перечислить и другие: умение отдаляться от неприятных и опасных ситуаций, использовать адекватно «да» и «нет», открывать и закрывать границы для экспорта и импорта ресурсов, комфортно и безопасно сближаться с людьми, учитывать интересы свои и чужие.

Не существует универсального рецепта по формированию личных границ. Но можно пробовать разные. В первую очередь, желательно четко установить для себя и окружающих правила собственной жизни, которые позволят вам чувствовать себя счастливо и уверенно, на своем месте. Решить, что вы делаете, а что – нет. Что касается вас лично, а что – нет.

Формирование личных границ и эффективная их защита

«Тут стоит вспомнить о том, что, формируя СВОИ ГРАНИЦЫ, у нас нет права заходить на чужую территорию...»

Так, к примеру, вы имеете право не общаться с тем, кто, по вашему мнению, ведет неправильный образ жизни. Но рассказывать ему, как жить и давать непрошеные советы у вас права нет – это жизнь другого человека и он может жить ее так, как считает нужным. В вашей компетенции ваши реакции, действия по отношению к себе, но и только.

Правила можно устанавливать любые и они должны касаться только вас, не нарушая границы других людей. И правила эти будут меняться на протяжении всей жизни – это нормально. Поэтому и границы должны быть гибкими. Также существует другой метод установки границ – идти от дискомфорта, когда личные границы проявляются от противного («больше не буду так делать, помогать, обещать и т.д.»).

Но это лишь первый этап. Второй и более важный – сделать так, чтобы окружающие люди уважали и соблюдали ваши личные границы, что порой бывает очень трудно, особенно с близкими, которые считают, что могут лезть куда угодно и когда угодно.

Именно в этом и заключается взросление – в определении своих жизненных правил, принципов и построении уважительных отношений с окружающими. Даже в том, как вы реагируете на просьбы, проявляется умение формировать и защищать свою личную территорию.

Формирование личных границ и эффективная их защита

Американский психолог Мэрилин Мюррей выделяет 5 способов сказать «Да/Нет»:

  • Здоровое ДА – вас просят о чем-то, вам это нравится, вы соглашаетесь.
  • Здоровое НЕТ – вас просят о чем-то, вам это не нравится, вы отказываете и спокойно к этому относитесь.
  • Нездоровое ДА – вас просят о чем-то, вам это не нравится, но вы соглашаетесь, а потом обижаетесь/возмущаетесь.
  • Нездоровое НЕТ – вас просят о чем-то, вам это не нравится, вы отказываете и чувствуете себя очень виноватым.
  • Вас просят о чем-то, вам это не нравится, но ввиду хорошего отношения к человеку вы соглашаетесь и спокойно к этому относитесь – такой вариант может существовать лишь временно и в виде исключения.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Как защитить личные границы:

1. Научиться чувствовать, когда их нарушают – ловить моменты, анализировать, обдумывать разные ситуации и делать выводы. Реагировать на неприятные ситуации, поползновения сразу.

2. Выяснить, когда вы нарушаете чьи-то границы (очень часто процесс взаимозависимый).

3. Понять, что вами руководит, когда позволяете нарушать границы (чувство стыда, вины, желание «быть хорошей девочкой» и т.д.), работать над собой, чтобы исключить эти негативные факторы и устранить брешь, через которую другие могут прорывать границы.

Тут стоит упомянуть о необходимости повышать самооценку, умении доверять себе, определять свои истинные желания и потребности. Только тот, кто тверд в своих правилах и уверен в собственных силах, в состоянии формировать и защищать личные границы.

4. Четко обозначить свои правила, принципы для окружающих, регулярно напоминать, объяснять, но не обижаться и не ждать, пока другие «сами поймут, что с вами так нельзя». Не поймут. Какие построите отношения – такими они и будут. В знакомстве с новыми людьми нужно сразу формулировать и озвучивать свои условия.

5. Свое Я ставить на первое место – если кто-то ведет себя неприемлемо и заходит на вашу территорию, а вам проще промолчать, так как страшно и неудобно его обидеть, ждите дальнейших поползновений.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

6. Не бояться разоблачать манипуляторов и быть непонятым, ведь защита ваших личных границ – это очень важно. И даже если вас будут обвинять в том, что вы что-то не так поняли или придумываете, озвучивать свои претензии по поводу захода на вашу территорию можно и нужно. Если трудно что-то выразить словами – говорите честно, как есть.

7. Составить список того, что можете вытерпеть и того, что терпеть не будете ни в коем случае. Ведь бывают ситуации, в которых действительно лучше промолчать и не становиться в оборону (если дело несерьезное и речь идет о близких людях, которых не хочется обижать и трудно переделать – родителях, бабушках и дедушках, например), но тоже лишь до определенной черты. И вы эту черту должны знать.

8. Продумать наказание за то, что ваши границы нарушены – это может быть что угодно. Если подруга постоянно опаздывает на встречи и отнимает у вас ценное время – укажите, что ждете ровно 15 минут и уходите домой из кафе.

Если друзья заваливаются ночью в гости без предупреждения просто потому, что им весело (а весело ли вам, спросить забыли) – объясните, что вам это не нравится и если такое случится снова, вы просто не откроете двери. Нет смысла устанавливать и защищать личные границы, если вы не знаете, что будете делать в случае их нарушения.

Выражать свое негодование нужно обязательно, но лучше делать это в благожелательной форме. Молчать и глотать обиды противопоказано, но от крика и агрессии тоже толку не будет. Объясняйте другим людям необходимость соблюдать ваши личные границы спокойно, с пониманием. Говорите, что это нужно как им, так и вам, и в интересах обеих сторон прийти к согласию.

Признаки размытых личных границ

5 наиболее распространенных заблуждений про личные границы:

1. Границы должны быть жесткими.

Это не совсем так. Жесткими они могут быть лишь при построении, когда нужно четко обозначить правила, изменить ситуацию после длительного нарушения границ, выстроить новые отношения с окружающими и прийти в себя. Постоянно жить с жесткими границами невозможно – это тоже слабость, которая питается страхом открыться и строить близкие, доверительные отношения с людьми.

Здоровые границы должны быть гибкими, позволяющими быть вам открытым и доброжелательным, но способным в случае агрессии быстро и эффективно защититься.

2. Вас не должны беспокоить границы другого человека.

Практически всегда нарушение границ происходит двусторонне. И если конфликт длительный, то, скорее всего, обе стороны неосознанно нарушали границы друг друга. Поэтому если хочется улучшить свою жизнь, нужно начинать с себя и уважительно относиться к другим людям, исследуя и не нарушая их границы.

3. Самое главное в процессе работы над собой – научиться отказывать.

Навык говорить «нет» ценен, но это лишь один из инструментов и вовсе не самый важный. Гораздо более важно уметь прямо, спокойно и без обид просить агрессора прекратить дискомфортное поведение. Также нужно уметь спокойно принимать отказ, нести ответственность за решение завершить или продолжить общение, зная, что границы будут нарушаться и дальше.

Признаки размытых личных границ

4. Окружающие вас люди должны знать и чувствовать ваши границы – и, как следствие, не нарушать их.

Никто никому ничего не должен. И если вас притесняют – это ваша проблема, с которой нужно работать вам. Не нужно обижаться и огрызаться, но необходимо учиться выстраивать здоровые границы и защищать их в отношениях с другими людьми. Не перекладывайте ответственность на других.

5. Границы можно строить произвольно.

Это неверное утверждение, так как границы строятся в соответствии с реальными потребностями человека, правилами поведения, отношениями, принятыми в социуме и т.д.


Работу над построением и защитой личных границ мы ведем всю жизнь. Невозможно написать список правил, огласить их окружающим и на этом успокоиться. Но можно работать над собой и сделать так, чтобы в будущем этот вопрос волновал меньше: чтобы все происходило естественно.

Здоровая психика предполагает переход работы над построением и защитой границ на бессознательный уровень. Когда из жизни уходят перегибы, удается сохранить свои границы и не ступать на чужую территорию, отношения с окружающими становятся удивительно простыми и гармоничными.

И есть шанс в один прекрасный день обнаружить себя среди открытых, доброжелательных и приятных людей. Это ли не счастье? L

P.S.: Больше красивого визуального контента и масса интересностей - на моих досках в Pinterest. Подписывайтесь!

Что такое личные границы, как их устанавливать, защищать (саморазвитие, практическая психология)

YOU MIGHT ALSO LIKE

ABOUT                    CONTACTS

 

Обо мне - Анастасия Манаенкова

 

Привет! Меня зовут Анастасия и я автор этого блога.

Живу в Украине, в небольшом и уютном южном городке.

Пишу о том, что меня вдохновляет и заставляет двигаться навстречу мечтам. В блоге можно найти много фото и еще больше текста.

Обо всем – города и страны, мода и красота, вкусная еда и уютные кафе...

...красивые интерьеры и вдохновляющие проекты, интересные люди и удивительные события...

...кино и музыка, концерты и встречи...

...калейдоскоп событий и грез…

Добро пожаловать в мой мир!

 

ЛУЧШЕЕ в блоге:

 




ПОИСК ПО АРХИВУ:

ПОДПИСКА НА НОВОСТИ:

Спасибо, что заглянули в блог! Читайте, вдохновляйтесь, комментируйте, делитесь своими мыслями и идеями. Я всегда рада новым читателям и знакомствам! Буду благодарна за НЕ использование материалов и фото без активной ссылки на ресурс или моего разрешения. 

Thank you for popping in! Feel super free to contact, comment or connect, i'd love that! Thank you for NOT using my pictures without permission!

 


В большинстве публикаций размещены фото моего собственного авторства. Источник других фотографий указан под ними либо в тексте. Я уважаю права автора и стараюсь указывать все данные верно. Если же вы увидели свою работу с неверной подписью – просто напишите мне, я все исправлю.

 

Copyright © 2015-2017 - Блог Анастасии Манаенковой 

top